Одесские анекдоты - страница 12

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. В переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
– Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
– Что вы, спасибо, конечно, но я таки боюсь щекотки…

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса, только-только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
– Моня, – спрашивает сосед, – я таки не понял, а почему чекисты к тебе не приходят? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей….
– А шо ты написал в объявлении?
– Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
– Ну и шо ты хотел? Объява – хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади были потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна – через переднюю дверь, другая – через заднюю…
Буквально через пару минут громогласный диалог:
– Розочка! Я взяла два билета!
– Я тоже!
Затишье.
– Рая! Я таки продала уже два билета!!
– Я тоже!..

Смешные одесские анекдоты юмор


В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
– Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
– Ох, – отвечает та, – это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за три вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

Смешные одесские анекдоты юмор


– Розочка! Я тут в Интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога, – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
– Яша, не шкворчи!.. Все, шо смогла, сделала! Жить таки будешь долго и счастливо!

Смешные одесские анекдоты юмор


Рабинович рассказывает приятелям:
– В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
– Яша, а за что?
– Да сам не знаю! Зашел в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного…

Смешные одесские анекдоты юмор


В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принес в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы – немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
– Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
– И родословная хорошая?
– Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
– Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…
– А я вас предупреждал – это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
– Бордель меня не интересует, – снова вступает в разговор мужчина. – Сколько вы хотите за этого щенка?
– Триста.
– А половину?
– Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пес.
– Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…

Смешные одесские анекдоты юмор


– Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
– Какое?
– 200 долларов.

Смешные одесские анекдоты юмор


Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
– Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
– Папа, и как вас, извините, понимать?! Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
– Да нет, не про твою…

Смешные одесские анекдоты юмор


Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим спрашивает:
– А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козыряет:
– Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
– Хаим, а ты что – лауреат Нобелевской премии?
– Нет, но спросить-то я могу?

Смешные одесские анекдоты юмор


Пельменная в Одессе.
Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
– Вам что – мало? Или понравилось?

Смешные одесские анекдоты юмор


– Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
– В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.

Смешные одесские анекдоты юмор


– Ужас, – говорит Моня своему другу. – Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
– Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
– Так этой-то половины и не хватает!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Семен Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
– Жора, вот что я вам скажу: таки жена – не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.

Смешные одесские анекдоты юмор


Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.
– Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

Смешные одесские анекдоты юмор


Диалог на одесском пляже:
– Молодой человек, не подскажете, который час?
– А сколько вам надо?
– А сколько у вас есть?
– 15:30.
– Заверните!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
– Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
– О, как это любезно с вашей стороны…

Одесские анекдоты поделиться в социальных сетях: