Одесские анекдоты - страница 11

Смешные одесские анекдоты юмор


По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
– Шлейма, ты что, упал?

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
– Таки да, но почему случайно?

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесский дворик.
– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
– Нет.
– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
– Я же сказал, что нет!
– Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!
– Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
– Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот:
– Ну хорошо, я спрошу у мамы…

Смешные одесские анекдоты юмор


С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Смешные одесские анекдоты юмор


На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Нарушаете!
– Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. Звонок в местную МЧС.
– Алло, это МЧС?
– Ну и шо?
– Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
– Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, – а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесская квартирка. Роза:
– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

Смешные одесские анекдоты юмор


В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни – самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

Смешные одесские анекдоты юмор


Этапы жизни одесской женщины: «Больная» – «Больная» – «Больная» – «Очень больная» – «Смертельно больная» – «Вдова».

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. Привоз.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесский дворик. Глубокая ночь.
– Фая, я тебя хочу!!
– Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
– Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесский дворик:
– Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
– И шо?
– И таки всю на наших мышах!..

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесский дворик:
– Фая, я тебя сейчас испепелю!
– Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…

Смешные одесские анекдоты юмор


В крупный универмаг взяли нового продавца – Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
– К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
– Уговорил… Заворачивай!
– Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!
– Да вы что? Покупаю!
– Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
– С удовольствием!!!
– Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
– Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
– Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….
– Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»

Смешные одесские анекдоты юмор


Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
– Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшее», превосходная степень – «лучшее всех», и степень, которая ни с чем не сравнится, – «шоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
– Хужее.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Хужее всех.
– Отлично! Ну и последняя степень?
– Шоб ви так жили!

Одесские анекдоты поделиться в социальных сетях:


📂 Одесские анекдоты все страницы: