Hotinfo.RU » Анекдоты свежие » Страница 5

Анекдоты свежие - страница 5

Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Друзья разглядывают фотку: - Ой, Гена, ну и рожа! - Чебурашка, да ты на мою посмотри! - А я на твою и смотрю.

Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.

Все алкаши делятся на четыре вида: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся, и всё загадит.

Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол петь. Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь? - Замолчи, дура!

- Гена, а нам граната в хозяйстве нужна? - Ну, в общем, пригодится, а что? - Тогда надо открыть окно, там Шапокляк её к нам запустить собирается.

Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит: - Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь? - Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется...

Крокодил Гена пошёл в магазин, а Чебурашку оставил дома делать приборку. Возвращается. Чебурашка открывает дверь и говорит: - Гена, а у нас обои моющиеся? - Да, наши обои хорошо моются. - Гена, но их было очень трудно отдирать, чтобы запихать в стиральную машину!

- Чебурашка, а у тебя есть друзья-дебилы? - Есть Гена, но из них ты самый лучший!

Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит полицейский: - У нас запрещена торговля с рук! - Я не срук, я Чебурашка!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я. - Меня зовут Маша, я либералка. - Меня зовут Степа, я либерал. - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист? - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - педерастами, кем бы ты тогда был? - Тогда бы я был либералом.

- Чебурашка, я иду к тебе в гости, есть что пожрать? - Гена, ты бутерброды с сыром будешь? - Отлично, конечно буду! - Тогда сыра с хлебом купи...

Дерётся Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьёшь. У меня смерть в яйце... И тут Кощей получает удар. - У... да не в том!

- Чебурашка, на мою голову упала коробка! - Гена, а что в ней? - Ничего! - А в коробке?

- Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже - Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт? Сын из комнаты: - Я...

Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит: - Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино! - Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову? - На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.

Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол: - Гена, а тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает: - А в чем разница между чистой и мытой тарелкой? - Мытую я сам мыл, а чистую Тобик вылизал.

Чебурашка стирает руками шорты и бормочет: - Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.

Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит: - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо, Гена. Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, ещё принеси воды. - Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: