Hotinfo.RU » Анекдоты свежие » Страница 4

Анекдоты свежие - страница 4

Парень у терапевта: — Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? — Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

- С чего начинаются приключения русских в другой стране? - Пофиг! Меня всё-равно здесь никто не знает!

Учительница задаёт вопрос на уроке Окружающий мир. - Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором... - Машу!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена: - Муж приехал! Любовник: - Ну наконец-то!

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? — А как вы хотели? Он его смотрит!

Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: - Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! - Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

- Ты тупой, зелёный и вонючий ублюдок! - А... что ты сказал, Чебурашка? - Я сказал Гена, что люблю, когда ты в наушниках!

Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Чебурашка и Гена готовят на кухне. - Гена, а Гена, а как мне взять десять грамм соли... - Чебурашка, да я тебе сейчас так, на глаз насыплю... - На жопу себе насыпь, ящерица зелёная!

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

- Что будет, если поджечь гея? - Голубой огонёк

Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь. Друзья пустились наутёк. Убежали, отдышались, пришли в себя от страха. Чебурашка смотрит на свою поцарапанную руку, нюхает её и говорит: - Ген, а Ген, а чем кровь пахнет? - Какашкой! - шутит крокодил. - Ой, Гена, да я весь в крови!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: