Hotinfo.RU » Новые анекдоты » Страница 197

Новые анекдоты - страница 197

Новые анекдоты


Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
– Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
– Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троице и говорит:
– Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
– Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
– Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
– А где вчерашние трое?
– Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Новые анекдоты


Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Новые анекдоты


Идет съезд «Единой России». Выступающий:
– Благодаря «Единой России» и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
– Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
– Благодаря «Единой России», и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
– Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
– А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

Новые анекдоты


У кандидата в депутаты спрашивают:
– Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
– И вы будете бороться со всем этим?
– Нет, я хочу во всем этом участвовать!

Новые анекдоты


Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
– Ну что, были у тебя грехи на земле?
– М-м-м, – замялся Мавроди.
– Молодец, хоть не отпираешься.

Новые анекдоты


Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик…
– Это пятно от химикатов!?
– Нет, от химика.

Новые анекдоты


Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть.
6. В магазинах все есть, но ведь не купишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают все больше и все больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем.

Новые анекдоты


– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
– Какой же ты лох?
– Говорят, что конкретный.

Новые анекдоты


Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

Новые анекдоты


Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.

Новые анекдоты


Премьер-министр – журналисту:
– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.
– Ну и?
– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
– Это за 10 миллионов из бюджета?
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Новые анекдоты


Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
– Мама, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, сыночек.
– Почему «к сожалению», мама?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.

Новые анекдоты


– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.

Новые анекдоты


Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
– А три литра пива и две воблы – это что, не аквариум?

Новые анекдоты


На улице собралась большая толпа.
– Что случилось? Что случилось?
– Ничего не случилось.
– А почему же тогда собралась такая толпа?
– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Новые анекдоты


Отец наставляет сына перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…

Новые анекдоты


Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
– Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

Новые анекдоты


– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Новые анекдоты


Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

Новые анекдоты


2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!

Новые анекдоты поделиться в социальных сетях: