Hotinfo.RU » Новые анекдоты » Страница 184

Новые анекдоты - страница 184

Новые анекдоты


– Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как выглядит?
– Ну… Женщина как женщина, в платье.
– А собака как выглядит?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник черный…

Новые анекдоты


Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Новые анекдоты


Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!». Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

Новые анекдоты


– Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

Новые анекдоты


– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!

Новые анекдоты


Из разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…

Новые анекдоты


Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
– Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

Новые анекдоты


В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
– Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!
Второе – третьему:
– Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.
Восьмое – девятому:
– Коллега, ты передай этому пальцато-му, что мы вместе должны быть!
Девятое – десятому, под бочок:
– Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
– Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Новые анекдоты


Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».
– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…
– Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
– Идиоты! Это же вообще про собак!

Новые анекдоты


– Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Новые анекдоты


Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
– Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
– Когда эта фигня со средой закончится?

Новые анекдоты


В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Новые анекдоты


Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
– Простите, а откуда доставать копии?

Новые анекдоты


Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
– С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
– Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

Новые анекдоты


Начальник обращается к подчиненным:
– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
– А как вас называть?
– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

Новые анекдоты


В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда?
– Корыто овса, осел!

Новые анекдоты


В офисе. Шеф говорит секретарше:
– Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
– Ух ты! Зачем?
– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Новые анекдоты


Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
– А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
– Нигде, у нас в здании вообще не курят.
– Почему?!
– Боимся, что перегар сдетонирует.

Новые анекдоты


У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, все – ты единственный и незаменимый…

Новые анекдоты поделиться в социальных сетях: