Hotinfo.RU » Новые анекдоты » Страница 180

Новые анекдоты - страница 180

Новые анекдоты


– Смотри! Я нашел 10 долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Новые анекдоты


Банкир дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Дa, сынок…
Все сразу уходят в пaс, отец забирает банк.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было…

Новые анекдоты


Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
– Слышь, братан, а как вы в него играете!

Новые анекдоты


– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
– Когда это еще будет…
– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…

Новые анекдоты


Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
– Да, уже второй альбом записали.

Новые анекдоты


Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
– Вова, ты там чем занимаешься?
– Ну как обычно: сверкой, сводкой…
– Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Новые анекдоты


– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…

Новые анекдоты


Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.

Новые анекдоты


Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

Новые анекдоты


– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
– Какую книгу?
– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…

Новые анекдоты


– Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

Новые анекдоты


Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже – бормочет муж.

Новые анекдоты


Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…

Новые анекдоты


– Встречаемся с ним уже третий месяц.
– Ну и что?
– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

Новые анекдоты


– У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
– А ты-то что делаешь?!
– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

Новые анекдоты


– Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
– Мои родители возражают против нашей свадьбы.
– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Новые анекдоты


Муж – жене:
– Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
– Ну, я ж – орел.
Жена:
– Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Новые анекдоты


– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье!?
– Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Новые анекдоты


18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Новые анекдоты поделиться в социальных сетях: