Hotinfo.RU » Новые анекдоты » Страница 177

Новые анекдоты - страница 177

Новые анекдоты


Объявление. Ищу работу в МИНФИН. Легко могу опускать и поднимать цены на водку.

Белковое окно

- Что вы делаете?
- Закрываю ваше белковое окно после тренировки!
- Но вы пихаете мне хуй в рот!
- Кто здесь тренер?

Урок в еврейской школе

Урок в еврейской школе:
- Изя, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал своему брату. Сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной...

Говорящая лошадь

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь вся в мыле, убитая в хлам, оборачивается:
- Охуеть бля,..... он привез!!!

На сеновале

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Одесса мама

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Нефритовый стержень в руках самурая

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."

Про Макдональдс

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Про обезьян

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Жена Сергея Зверева

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

Американские геи

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Новые анекдоты


Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

Новые анекдоты


– Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
– Я миллионер!
– А я твой друг!

Новые анекдоты


В кассе:
– Скажите, а где же ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал эту зарплату.

Новые анекдоты


– Накопилась усталость, глаза слипаются….
– Выпей кофе, взбодрись.
– Три чашки выпил, ничего не помогает.
– Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!

Новые анекдоты


К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?

Новые анекдоты


Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела, как ночами спишь?
– Как младенец!
– Да ты что?! И как тебе это удается?
– Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…

Новые анекдоты


У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
– Почему ты не заблокировал ее?!
Муж:
– Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.

Новые анекдоты


В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
– Я? Я из налоговой инспекции.

Новые анекдоты


– Сема, ты мне полтинник должен.
– Ладно, запиши на мой счет.
– Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
– За что сто баксов?
– За открытие счета.

Новые анекдоты поделиться в социальных сетях:


📂 Новые анекдоты все страницы: