Анекдоты про студентов - страница 22

Студент и преподаватель анекдоты


Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает: "Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет: "Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент: "Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!"

Студент и преподаватель анекдоты


- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

Студент и преподаватель анекдоты


Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают его:
- Ну что, сдал или нет?
- Да, кажется, сдал! - отвечает студент.
- А что спрашивали?
- А кто его знает - он же спрашивал по-английски.

Студент и преподаватель анекдоты


- Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор.
- Лучше задайте один сложный.
- Хорошо. Скажите, где появился первый человек?
- В Урюпинске.
- Почему вы так думаете?
- Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же...
Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...

Студент и преподаватель анекдоты


По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Студент и преподаватель анекдоты


8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Студент и преподаватель анекдоты


На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

Студент и преподаватель анекдоты


У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Студент и преподаватель анекдоты


Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Студент и преподаватель анекдоты


Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Студент и преподаватель анекдоты


На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Студент и преподаватель анекдоты


Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

Студент и преподаватель анекдоты


- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Студент и преподаватель анекдоты


Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Студент и преподаватель анекдоты


На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, непревышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написалипримерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у нихпоявляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".

Студент и преподаватель анекдоты


Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!

Анекдоты про студентов поделиться в социальных сетях: