Анекдоты про студентов - страница 17

Студент и преподаватель анекдоты


Идет экзамен по физике. Преподаватель смотрит на отвечающего ему студента и понимает, что дело плохо. Решил задать ему последний каверзный вопрос:
– Вот представьте, Иванов, что вы лежите в гробу. Скучно вам там одному, решили вы радиоприемник послушать. Так вот скажите мне, пожалуйста, как вы должны расположить антенну, чтобы не было помех, – вертикально или горизонтально?
Студент напрягает мозги, долго что-то соображает, пытается вспомнить физические законы. Но в конце концов, так ничего и не вспомнив, отвечает наобум:
– Горизонтально.
– Правильно. Почему? Студент не может объяснить.
– Да потому, – отвечает сам преподаватель, – что расположить антенну вертикально вам не позволит крышка гроба.

Студент и преподаватель анекдоты


Идет экзамен в юридическом институте. Преподаватель задает вопрос:
– Представим такую ситуацию: поссорились муж с женой. Муж хватает нож и бежит за женой, та – в подъезд. Муж видит в темноте женщину и убивает ее. Выясняется, что убитая женщина – не жена, а соседка. Ну, молодой человек? Как вы прокомментируете этот случай?
Студент, немного подумав, уверенно отвечает:
– Это членовредительство! Профессор в недоумении:
– Какое же членовредительство? Почему? Студент, уже с сомнением в голосе:
– Ну так жена же – член семьи...

Студент и преподаватель анекдоты


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
– Эээ....
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– ?????
– Да пусть меня весь автобус вы... ет, но форточку я не открою!!!

Студент и преподаватель анекдоты


Сидят студенты на лекции. Преподаватель что-то выводит на доске. Последняя пара, все уставшие и голодные. Студент с последней парты жалуется соседу:
– Жрать как хочется... Преподаватель, не отрываясь от доски:
– И мне тоже...

Студент и преподаватель анекдоты


Идут вступительные экзамены в вуз. Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной. Он спрашивает вошедшего абитуриента:
– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, – нет? Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики. Никак объяснить не может. Такая же история со следующим абитуриентом. Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень. Профессор задает ему тот же вопрос. Парень, недолго думая, отвечает:
– Да этот графин какой-то козел перевернул!

Студент и преподаватель анекдоты


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Студент и преподаватель анекдоты


В институте идет лекция. Преподаватель старательно выписывает на доске формулы. Студенты внимательно переписывают их в тетради. Вдруг открывается дверь, и из коридора раздается вопрос:
– Извините, профессор, можно кусочек мела? Профессор, не отрываясь от доски, спрашивает студентов:
– Есть такой?
Студенты, не отрываясь от тетрадей:
– Нет, сегодня не было...

Студент и преподаватель анекдоты


– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?

Студент и преподаватель анекдоты


На экзамене по гражданскому праву:
– Скажите, как вы смотрите на право?
– Точно так же, как и налево....

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Студент и преподаватель анекдоты


– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Студент и преподаватель анекдоты


Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Студент и преподаватель анекдоты


Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент.
– С чего вы взяли, что ночью?
– Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Студент и преподаватель анекдоты


Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
– Ну как, сынок, многому научился?
– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
– А что было самое интересное?
– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?
– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
– Ну и что дальше?
– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.
– Так! А дальше?
– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Студент и преподаватель анекдоты


Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал...
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Студент и преподаватель анекдоты


Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
– Не помню. У доярки – точно две.

Студент и преподаватель анекдоты


Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
– Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
– Ничего больше, – вздохнула мать.

Студент и преподаватель анекдоты


В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
– Ну ты, брат, и влетел...

Студент и преподаватель анекдоты


Студент колледжа:
– Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:
– Отнес в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Анекдоты про студентов поделиться в социальных сетях: