Анекдоты про студентов - страница 11

Студент и преподаватель анекдоты


Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

Студент и преподаватель анекдоты


Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:
– Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...

Студент и преподаватель анекдоты


Студент сдает экзамен по логике старому профессору. Профессор понимает, что студент ничего не знает и говорит:
– Давайте так поступим, вы мне сейчас задаете вопрос и если я на него отвечаю, то я вам ставлю 2, а если нет – 5.
Студент соглашается и задает вопрос:
– Что такое логично, но незаконно; законно, но нелогично и незаконно и нелогично.
Профессор думал-думал, не смог ответить, поставил 5 и говорит, мол, ответь мне на этот вопрос. Студент:
– Вот Вы – пожилой профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично; у вашей молодой жены есть молодой любовник – это логично, но незаконно; а то, что вы сейчас этому молодому любовнику поставили 5 – это незаконно и нелогично.

Студент и преподаватель анекдоты


Задача:
Одновременно из РУДН вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос:
Где они встретятся?

Студент и преподаватель анекдоты


Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит:
– Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь? Другой отвечает:
– Да х... с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!

Студент и преподаватель анекдоты


Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

Студент и преподаватель анекдоты


В университете идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.
Экзаменатор:– Вы по блату?
Студент: – Нет.
Экзаменатор:– По большому блату?
Студент:– Да.
Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:– В 1941.
Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?
Студент:– В 1945.
Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?
Студент:– 2 млн. человек.
Экзаменатор:– Вам "5", позовите следующего.
Экзаменатор вошедшему студенту:– Вы по большому блату?
Студент:– Нет.
Экзаменатор:– По блату?
Студент:– Да.
Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:– В 1941.
Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?
Студент: – В 1945.
Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?
Студент:– 2 млн. человек.
Экзаменатор:– Вам "5", позовите следующего.
Входит следующий студент.
Экзаменатор:– Вы по блату?
Студент: – Нет.
Экзаменатор:– По большому блату?
Студент:– Нет.
Экзаменатор:– Вы что, вообще без блата?
Студент:– Да.
Экзаменатор:– В каком году началась Великая Отечественная война?
Студент:– В 1941.
Экзаменатор:– В каком году она закончилась?
Студент:– В 1945.
Экзаменатор:– Сколько человек в ней погибло?
Студент:– 2 млн. человек.
Экзаменатор:– А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.

Студент и преподаватель анекдоты


Приходит студент, на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:
– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью. Студент:
– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:
– Ну, круто, давай зачетку! Студент:
– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился...
Профессор:
– Класс! Давай зачетку.
Студент:
– Подождите профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Ну, студент пописал на него. Профессор (обнюхивая рукав):
– Да ведь пахнет же.... Студент:
– Ну «четыре», так «четыре»...

Студент и преподаватель анекдоты


Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки. И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:
– А когда пересдача? Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Студент и преподаватель анекдоты


В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
– Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился:
– Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
– Ребята, заносите его!

Студент и преподаватель анекдоты


Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире – куда студента Сидорова спрятать? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студент Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нашел. И тут появляется гномик и говорит:
– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х...й, и в бабочку превратишься! Дернул студент Сидоров три раза за х...й и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит – бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в человека превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х...й, и обратно в человека превратишься!
Дергает студент Сидоров три раза за х... й – и ничего, дергает опять – и вдруг слышит голос над головой:
– Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь!

Студент и преподаватель анекдоты


Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

Студент и преподаватель анекдоты


Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:
– Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?
Студент посчитал и отвечает:
– Три.
– А вот и неправильно! – говорит профессор. – Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз.
На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить студента, говорит ему:
– Ладно, студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?
Студент посчитал и говорит:
– Три плюс одна... – четыре.
Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:
– Ха-ха-ха! А вот и неправильно! Потому что я свою лампочку не взял! А студент ему спокойно и отвечает:
– Зато я свою взял.

Студент и преподаватель анекдоты


Разговаривают родители двух студентов:
– Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь, – не без гордости говорит один отец.
– Вам повезло, – горестно отвечает его собеседник, – А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой...

Студент и преподаватель анекдоты


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви. – Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Студент и преподаватель анекдоты


Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель:
– Ну, студент, какая профессия?
– Я – зоолингвист.
– Это как?
– Языки животных понимаю.
– Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака.
– Студент, что говорит?
– Мне как-то неудобно.
– Не вые... вайся, что говорит?
– Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались.
– Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
– Студент, что говорит?
– Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доенная.
– Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
– Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!

Студент и преподаватель анекдоты


Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Студент и преподаватель анекдоты


Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе. Подходит к продавцу. Студент:
– Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое? Продавец:
– Да, пожалуйста, вот хот-дог! Студент:
– А что это? Продавец:
– Ну, это – «горячая собака».
Студент подумал: «Ну, американцы и докатились – собак едят». Но студента мучил голод и он решился.
– Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.
Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал:
– Скажите, а у вас других частей от собак нет?

Студент и преподаватель анекдоты


Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откУпорить, а второй утверждает: откупОрить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
– Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

Студент и преподаватель анекдоты


Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
– А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
– Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

Анекдоты про студентов поделиться в социальных сетях: