Анекдоты про котов - страница 7

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

живут по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставят запятую в разных местах.

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

После смущённого вопроса соседки: А котятки у вашей не родились ещё?. Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: Вам куриц кормить?

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Мысли кота: - И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

- Здраствуй киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. - А собак любишь? - Люблю. - Здравствуй, сучка!..

Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этой заразы будет нервный срыв.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Звонок доктору: — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил! — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо! — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: - Ты, блядь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: