Анекдоты про котов - страница 4

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. - Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу. - Понятно, адрес давайте. - Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: - Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка... Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет - Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!

Мамма миа, итальяно писуаро!!!, — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Мужик заходит к врачу: - Доктор, у меня локоть болит. - Несите анализ мочи. - Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит. - Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал... - Ну вот - все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья...

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. - Он наверное думает что это и называется сидеть в интернете

- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. - Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.

Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: