Анекдоты про котов - страница 33

Мальчишка лет десяти обращается к отцу: - Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни. - Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках? - Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

Россия. Кризис. Оптимизация расходов: - Начальники на работе сократили бездельников. - Мы в семье сократили кошку.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: — Ты откуда столько еды раздобыла? — Вот эти кусочки у кошки отобрала. — А остальное? — А остальное — кошка...

Дружить с бывшими это как в детстве, когда мама разрешила оставить мертвого кота.

Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Как известно, звук в вакууме не распространяется.

Приходит мужик к попу и говорит: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я вчера кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. На следующий день: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. На следующий день: - Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. - Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Дорогуша, ты что рыбу на десерт приготовила? - Нет, это я кошку на обед размораживаю.

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает: - За что ты ее? Мужик огрызается: - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Ты чего плачешь? Девочка всхлипывает: — Кот Ва-аська по-отерялся! Мужик отвечает: — А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

— Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель. - Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите ее выбрасывать: - Из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

Мать: - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль: - Конечно нет, мамочка, никогда! - А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? - Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

- Мне мой кот дороже блядей обходиться. - Такой дорогой кот? - Нет, бляди бесплатные.

Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая - алкоголичку с котами. Если ты баба, то лучше сдохнуть в детстве.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.

В известном эксперименте Шрёдингера—Туретта кот одновременно и жив, и мёртв, и трахал твою мамашу.

У хозяйкиной кошки родились 7 котят. И чтобы их не перепутать, она одного назвала Мурзик, а остальных утопила.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был. – А вы вообще кто? – Я в инстаграме на тебя подписан.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: