Анекдоты про котов - страница 32

Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. - Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела. - Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка. - Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? - Сидит на крыше...

- Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу? - Конечно, милый, - отвечает старушка. - А где же она? - Я думаю, она застряла в вашей кошке.

- Все равно, лет в 30, я тебя вспомню и улыбнусь… - Ага и пойдешь кормить своих 27 кошек.

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное. - Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

— Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» Теперь с карбидом: - Нет кота, нет запаха!

Один чувак приходит к соседу и говорит: — Чё у тебя так кот орёт? — Я его мою! — Ну, я тоже своего мою, но он не орёт! — А ты его выжимаешь?

Старый кот обучает молодого: - Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку - щас я ее сделаю! Забегает - визги шипения... - Понял как я? - Понял! - Ну давай! Вон кошка! Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный: - Как я ее! Но палки под рукой не было - дак я ее доской от забора...

Рабинович снимает дачу. Хозяин его строго предупреждает: - Только без детей! Терпеть их не мгу: ягоды все пооборвут, цветы потопчут, кошку за хвост будут дергать. - Не беспокойтесь, детей у меня нет. Наступил дачный сезон. Рабинович заявляется с целым выводком детей - мал мала меньше. Хозяин в ужасе: - Вы с ума сошли! Я же предупреждал: никаких детей! - Так ведь разве ж это дети?! Это же сволочи!

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится: - Не топай, падла!

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.

Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.

Две соседки разговаривают, одна другую спрашивает: - Ты свою кошку купаешь? - Конечно! - Ну и что она у тебя кричит? - Еще как орет! - А моя, переносит эту процедуру спокойно. - Ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.

- Как поймать льва в пустыне? - Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.

Разговор двух клоунов: — Почему твой кот так ужасно кричит по ночам? — С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор.

Я назвал своего кота Бог, потому что у меня нет кота.

- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: