Анекдоты про котов - страница 31

- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Ну, что же, ты поймал её, Вовочка? - Нет, я я бросил в ведро кошку, чтобы она её поймала...

- Мамочка! В молоко мышь упала! - Ты ее вытащил? - Hет, я бросил туда кошку.

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. - Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. - Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

— Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить. Собирался забраться поглубже и..... — Ну и что? — Кошка час назад домой вернулась...

Как все в природе мудро устроено! Заметили? - Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Кошки которые питаются Вискас - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Вовочка смотрит телерекламу Вискаса. Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала. - Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.

Дорогая, почему наш кот бегает лысым? - Но ты же сам вчера просил киску побрить.

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает: - Мам, а что это? - Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо. Вовочка в недоразумении: - А что потом выбросил?!

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж. — У меня караси в сметане неудачно получились, — говорит ему жена, — гости всего пару штук съели. — Угу, — кивает муж, — и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены. Сотрудник удивленно спрашивает: - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? - Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

— Хочешь кошку подарю? — У меня алергия. — Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Устроился грузин на работу. Работает нормально неделю,затем не появляется день на работу. Когда приходит, начальник его спрашивает, где его носило. Грузин отвечает: - Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!! Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю. В оправдание начальнику он говорит: - Захожу я в подъэзд, а там собака. А у собаки попка пэрсик!!! Через несколько дней снова нет грузина. Теперь уже целый месяц. Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах. Да захожу я, говорит грузин, в подъэзд, а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка-персик!!!

Одна кошка другой: - Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

На исповеди у священника. - Батюшка, я очень грешен - В чём же ваш грех, сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы, сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

- Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? - Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: — Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: