Анекдоты про котов - страница 30

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: — Да, и Жучка как-то на рыбалку не просится...

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... - Вот такие пироги.

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе Кошка-Картошка.

- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь? - А у тебя что, не орет? - Нет... - А как же ты ее выжимаешь?

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

- Товарищ прапорщик, весна пришла! - Шо - о? - Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как! - Шо - шо? - Ну, весна, говорю пришла. - Чего? - Коты за кошками бегают... - А - а - а! Весна пришла!

Новый русский жалуется другу: - Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. - И ты после этого ее не убил?! - Нет… она сама штуку «»зеленых» стоит…

— Как дела? — Да все с ног на голову и коту под хвост...

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных. — Почему? — А зачем?

Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше...

— Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе.

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. — Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Криштиану Роналду на днях исполнилось 30 лет. Тяжело ему придётся, мало того, что он - разведёнка с сыном, так ещё и тридцатник уже стукнул, время кошек заводить.

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... - Суровы законы кровной мести!

— Почему Женский день решили отмечать именно в марте? — Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно.

Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу: - Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? - Ну да, и что из этого? - Моя кошка только что убила вашу собаку. - Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! - Она застряла у нее в горле.

Уроды! Что вы делаете с кошкой! - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

В редакцию газеты зашел мистер Ричардсон и попросил дать объявление о награде в 1000 фунтов за пропавшую кошку его жены. - Такая награда за какую-то кошку? - удивились в отделе рекламы. - Да никто этой награды не получит, - признался мистер Ричардсон. - Эту кошку я вчера собственноручно утопил в канаве. Но зато как я поднимусь в глазах жены!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: