Анекдоты про котов - страница 29

Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит: — Ша-а-а-арик!!! Ша-а-а-арик!!! Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил: — Шарик!!! Ищи!!!

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь. — А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

- Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал - не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать. - Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая-то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.

— Почему ваша кошка по потолку ходит? — Просто у соседей мощный полесос!

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете?

— Мама! В молоко мышь упала! — Ты её вытащил? — Нет, я засунул туда кошку.

- Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне. - Стерилизовали?

- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что? - Кошка фотографировала!

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

- Что такое ручной тормоз? - Эстонская кошка!

— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? — Понятия не имею. — Катаклизмы!

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. — Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает: - Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката. Второй отвечает: - Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката - нет.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...

Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет,это мама с работы вернулась!

— Почему кошечки и собачки лижут свои генералии? — А потому что могут!!!

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает: - Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь? - С кем, рыба моя? - Тьфу, даже жрать противно...

— Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? — Как ты можешь так говорить о детях??? — ??? Я вообще-то кота имела в виду!

Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: