Анекдоты про котов - страница 28

Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…

Мальчик в зоомагазине: - Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! - Но зачем тебе? - Как зачем? Кошку кормить надо!

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замел... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл. - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка...

— Кто такой джентльмен? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз?...

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. - Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

Мужик приходит к начальнику милиции: — У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. — Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

У хозяйки заговорил кот. — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику: - Доктор, мой кот съел кирпич. - Ждать первой кладки!..

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: - Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

— Я вчера нажрался как собака! — Если ты как собака нажрался, то я как кошка... — В смысле? — Нализалась...

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

- Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. - Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит: - Мам, давай кошечку заведем! - Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку? - Нет, лучше роди мне кошечку или собачку! - Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика. Сын, с тяжелым вздохом: - Придется тогда МНЕ собачку рожать!

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Еще бы, по 40 штук жить в одной квартире, да еще и с 40 летней сильной и независимой женщиной.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили!

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. - Откуда котята?

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: