Анекдоты про котов - страница 27

— А чего это здесь дорога так густо заплёвана? — Роте солдат кошка дорогу перебежала!

- Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. - Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает: - Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!

В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей. - Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене: — Ты что с кошкой сделала!? Жена: — Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску...

— Это крепкий самогон? — Попробуйте влить немного в ваш аквариум. - ???? — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Гермиона спрашивает Рона: - Почему твоя кошка вчера так орала? - Я её купал. - Я тоже купала свою, но она молчала. - А ты её выжимала?

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. — Кто ты? — спрашивает кошка. — Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? — Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает. - Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: — Слушай. Кот пришёл? — Да! — Ну-ка позови его к телефону...

Кошка говорит коту: — Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! — Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.

- Интересно, а кот боится пылесоса? - Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

- Завидуете беззаботной жизни вашего кота? - А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал. — Ну что, мышь, жить хочешь? Мышь, игриво: — Смотря с кем! — Тьфу — блять! Есть противно!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: