Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь?
🔁 Сортировать по:
Жена летчика разговаривает с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. - И чем окончился опыт? - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
- Ну открой, открой мне свою душу... - На, пожалуйста... - ...Ой, а что это здесь за куча? - Кошки наскребли!
— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой-то! — Что, мебель грызёт? — Нет... Прудит везде!
Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: - Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно: - Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке - то несомненно.
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка
Разговор двух приятелей: - У меня дома мышь над кошкой измывается. - Как это? - Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну, там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних?
Разговаривают два соседа: — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. — У меня не крыса а такса. — По мнению моей кошки это была крыса.
- Сколько стоит ваша кошка? - Пять тысяч. - Но ведь вчера вы за нее просили тысячу! - Да, однако сегодня она съела попугая.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... - Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? - Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.
После сорока кошки только начинаются.
- Ребят, нам нужно сделать перерыв! - Да, как в рекламе: «Сделай перерыв - съешь Catsan!» - Вообще-то там «Сделай перерыв - съешь KitKat. Catsan - это туалет для кошек.» - Вот Барсик - собака...
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... - Да, в общем-то и жаба ее душила...
Сидят на заборе два кота. Один облизывается: — Ох и отъемся сегодня! — С чего бы это? — Хозяин на рыбалку ушел. — Что, думаешь, рыбки принесет? — Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!
Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.
— Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом? — А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.
- Папа-а-а! А почему Зоська с мышами играть не хочет? - Дык это ж компьютерные мыши! - Тогда и кошку надо сделать компьютерную! - ?!