Анекдоты про котов - страница 24

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе,тезевоп ен,тяровог.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест! - Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

В зоомагазине: - Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что, внутри пустые?

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Его мама вылижет. Дочка: — Мам, вылижешь?

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все обещают.

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Парень пишет девушке: - Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков? - Ладно, схожу я с тобой на свидание!

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком БЛЯЯУУУУУ...

Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует? — Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков? - Потому что у них руки пахнут мышами.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. — Каком? — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

- Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... - Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

— Люся, ну давай... — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. Шварк. «Мяу!». — Всё, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что ещё? — Хомяк... — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел...

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: