Анекдоты про котов - страница 23

Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

Диалоге бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?! - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: - В кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Учительница: - Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился. Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: - Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает: - Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: - Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. - Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: - Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? - Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

- Дорогой, надо бы завести кота… - Заглох он, что ли?!

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: — Так кастрированный же...

— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы-таки портной? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Встретились два мужика. Один другому говорит: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? — А у тебя что, не орет? — Нет — А как ты ее выжимаешь?

СТРАШНАЯ примета: - Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко... - И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосный МКАД

Что думает кот когда бежит за кошкой: - Доганю, поимею, не доганю - согреюсь Что думает кошка: - Не слишком ли я быстро бегу?.....

— Ой, девчонки — кому рыбки нужны? - У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: