Анекдоты про котов - страница 2

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем!

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!

Утро. Жена: - Где же ты, мое жопце волосатенькое? - Дорогая. Я в ванной! - Я, вообще-то, кота ищу.

- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот!

- Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой? - Блдь, Петрович! Отойди от кота!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

- Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? - А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! - Молодец, Вовочка

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: