Анекдоты про котов - страница 19

Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: - Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: - Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

— Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? — Мяу.

- А у меня сегодня будет кот! - Завидую тебе. А у меня опять макароны.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

— В девушке всегда борются две сущности: - Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... — И кролик...

Разговаривают девушка с парнем. Она: — А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: — Если он не будет обижать мою кошку, то можно. — Да он у меня хороший, они подружатся. — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. — Не обижай кошек! — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. - Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.

— А у меня кот есть. — Откуда? — Батя принёс. Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

Кот, предчувствуя конец света, в панике спит.

Штаб Ку-Клукс-Клана. — Как вступить в вашу организацию? — Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота. — А кота-то за что? — Поздравляем, вы приняты!

Беседуют грузинская и еврейская кошки: - Мяу, да? - Tаки, мяу!

— По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось... — Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой муж не выносит собак! Вторая: — А мой — не выносит кошек! Третья: — А мой — не выносит ведро с мусором!

— У меня дома мыши над кошкой глумятся. - ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Мурка мурлычет коту: - Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня - я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: