Анекдоты про котов - страница 16

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. - Говорят, он метил на его место.

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? - Он ей подавился...

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

Хирург в операционной внушает коту: — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — Сколько у киски хвостиков? — Один. — Сколько у киски ушек? — Две. — Сколько у киски носиков? — Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?

Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Ура! Привезли наш новый диван! - радовались мы. Наконец-то мне купили нормальную когтеточку! - подумала кошка.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. - Теперь плохо не только вам, но и коту.

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина: - А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить или у передних?

Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: - А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят. Похвалила ее директриса: - Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь. Приехала комиссия. Девочка выступает: - А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят. Директриса (шепотом): - Трое, а не двое! Девочка: - Так у одного уже глазки открылись!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: Это я, твоя киска!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Я с котом разговариваю.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: