Анекдоты про котов - страница 15

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится: - Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот: - Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. — Что же в ней необычного? — Видишь фотографию? — Ну? — Она делала.

- Девушка, можно с вами познакомиться? - Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни: - Я здесь мой милый! Муж в ответ: - Заткнись дура! Я кошку ищу.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

— А что это твоя кошка по потолку ходит? — Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

Вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. - По ходу, кошку делили...

Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? — Я здесь милый. — Пошла на хер! Я кошку ищу.

В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: