Спонсор

Анекдоты про алкоголиков алкашей - страница 5

– Ну, как вчера прошел званый ужин? – Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жульен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает: – Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин. Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает: – Скажите, а вы и дома столько едите? – Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.

После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой. Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска… Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит: – Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на посошок. Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере. Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что таки есть посошок. Приобрела она русско-французкий словарь, находит: посошок, уменьш. от посох. Палка в дорогу.

Один приятель звонит другому: – У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного? – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. – Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Беседуют две подруги. Одна жалуется, что ее муж сильно пьет, просто сил нет. Вторая говорит: – А я своего отучила! – Как?! – Купила ему раз трехлитровую банку вина, а в нее бросила дохлую кошку. Он до конца допил, тут-то его и вывернуло всего. С тех пор совсем не пьет. Сама попробуй так же, может, подействует? Вторая так и сделала – купила банку вина, сунула дохлую кошку и ушла из дому чтобы не мешать. Возвращается через некоторое время, приоткрывает дверь квартиры и слышит: – Ну, серенький, еще капельку! мужик делает движение руками, как при выжимке белья

Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают: – Ну как? Тебе понравилось? – Да! – А что больше всего понравилось? Шампанское? – Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно! – А водочка? Понравилась? – Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало! – А вино как? – Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало! – А пиво? – А от пива я пержу!

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: – Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: – Удалась.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? – Никакой это не жаворонок, это поет форель. – Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню, все на французском. Один: – Сейчас сбацаем. Жестом подзывает официанта и заказывает: – Ля мясо, ля вино, ля салат ля…. Официант быстро все принес. – Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел – хвалится заказчик. – Ели бы вы оба…. если бы я не был из Питера – сказал официант на русском.

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов: – Закусить не желаете? – После первой не закусываю! Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять: – Закусить не желаете? – После второй не закусываю! Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух: – Закусить не желаете? – После третьей не закусываю! И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух: – Закусить не желаете? – Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

– П-пьянство сок...кращает жисть в два раза... О! Вась... Ик!.. Тебе сколько лет? – Тыр-р... Тыр-р... Тридцать! – Во-о... А если б не пил – было бы шестьдесят!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. – Давай им врежем, – предложил один. – Ну да... А если они нам? – А нам-то за что?!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: – Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. – Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу: – Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!.. На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит: – Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

– Ты меня уважаешь? – Уважаю. – А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок? – Дал бы. О чем речь, старик! – Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

Муж просит у жены: – Дай три рубля! Жена: – Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный. – Где гуси? – На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

– Приходите вот к нам на собрание... – А выпить там дадут? – Ну что вы... надо же с открытым сердцем... – Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Муж собирается уходить. Жена злится: – Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: – Ну что, накаркала!

Трое пьяных ползут по путям: – Что-то лестница неудобная... – Да... и перила широкие... – Ну ничего, вон лифт едет...

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: – Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! – Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: