Спонсор

Анекдоты про алкоголиков алкашей - страница 3

– Почему вы не пьете лекарства? – Они же противные. – А вы пейте лекарства и думайте что это водка. – Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: – Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. – Ну и что вы нам покажите? – Да вон цветок. Погладишь, вырастет. Погладили, точно, вырос. – Еще погладите, сок пустит. Погладили, пустил. Тут инопланетяне: – А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: – А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды.

Праздник. Желудок. Сначала туда упал Салат. Потом, рюмка Вина. Салат спрашивает рюмку: – За кого пили? Вино отвечает: – За Василия Ивановича. Потом туда упала еще одна рюмка Вина. Салат спрашивает: – За кого пили? Вино отвечает: – За Василия Ивановича. Потом туда упала еще одна рюмка Вина. Салат спрашивает: – За кого пили? Вино отвечает: – За Василия Ивановича. И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит: – Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

– Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью.

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают почему?. Он отвечает: – Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью! Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет: – Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью! Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха: – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес. Не разглядел в темноте сук да как ударится об него головой. Ну, блин, думает, спилю нафиг! Прибегает домой и с порога жене орет: – Где пила?! – Нигде не пила. – Да я спрашиваю Где пила?! – Ну, у соседа пила. – Зачем дала!? – Да не давала я. – Я спрашиваю зачем дала!? – Ну, выпила и дала.

В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет: – Бабушка как вы дожили до 250 лет? – Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д. И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед… Специалисты: – А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите? Дед: – Курю, курил и буду курить… Специалисты: – А пить пьете? Дед: – Пил, пью и буду пить… Специалисты: А сколько вам лет? Дед: – 35 лет. Бабуся, самогона налей!

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка: – Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь? Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади. – Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать? – Гм… Слыш, а на кой хрен вам в цирке программист?

Утром 26 октября по старому стилю 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает: – Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал… – Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею! – Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

Празднование 50-и летия супруги… Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами: – Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т. к. в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком… Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы… И следующий тост она подняла сама: – Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка сломалась!

Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно – а там… ни птичек, ни тpавки, ни листочков… Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, сидит на боpдюpе дpyгой мужик – пиво пьет и бyтеpбpодом заедает. – Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокруг! – А что? – Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?! – Пью… – И закусываешь?! – И закусываю… – Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет… – Hy, и что? Зима ж ведь…

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор: – Итак мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен. А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом. И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить текилу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый… Сломался, сломался мексиканский спортсмен. А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом. Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая… Сломался, сломался французский спортсмен. А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком. Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый… Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена.

Встречаются американец, русский, француз, англичанин. Американец говорит: – Мужики, в чем заключается кайф? Француз отвечает: – Кайф-это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины. Американец отвечает: – Для меня это уже не кайф, мне это надоело! Англичанин говорит американцу: – Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии. Но, американец опять отвечает: – Это тоже не кайф! Тогда русский говорит американцу: – Американец, пошли в пивбар! Только пока мы будем пить пиво, в туалет поссать – ни ни! Понял? Все пошли! Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, русский говорит: – Пойдем в туалет поссать! Американец уже бежит в это место! Русский слышит из толчка: – Какой кайф!

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал – там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать 7 ряд 14 место. Подходит к первому попавшемуся креслу: – Парнишь, какой это ряд? – Девятый. Идет дальше. – Женщина, у вас какой ряд? – Седьмой. Ряд свой нашел, теперь ищет место. – У вас какое место? – Шестое. Подходит к следующему: – У вас какое место? – Пятнадцатое. Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева: – Мужик, пить будешь? – Нет спасибо мне нельзя – язва желудка. Поворачивается к соседу справа: – Мужик, пить будешь? – Нет. – А баба твоя? – Это не моя баба. Кричит вперед: – Лы-сы-й, пить будешь?! – Нет, не буду. Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же: – Мужик, пить будешь? – Я же сказал, что не буду – у меня язва! – Мужик, пить будешь? – Нет, я же говорил! – А баба твоя? – Не моя это баба! – Лы-сы-й пить будешь?! – Нет, не буду! Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова: – Мужик, пить будешь? – Да отстань ты от меня, у меня язва! – Мужик, пить будешь? – Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду! – А баба твоя? – Да не моя это баба! – Лы-сы-й, пить будешь?! Тут весь зал встает и скандирует: – Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!

Логика российской жизни: кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того прекрасная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит… и т. д…, и не бывает за границей – ну-у-у…, значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод – бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит: – Давай зайдем ко мне, чаю попьем! – Да я не могу сегодня. – Да мы чаю попьем! Короче, утром просыпается с бодунища. – Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет. Смотрит на руки – в крови: Зарезал?! Смотрит в зеркало – морда в крови: И съел!

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет: – Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили! Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: – Вася, ты в туалет посрать ходил? – Нет. – Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: – Пил! – Не пил. – Да ведь пил, признайся! – Не пил. – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! – Не пил. – Хорошо, скажи – гибралтар. – Пил.

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета различных специальностей? Ответ: Девушки-математики – пьют до бесконечности. Девушки-медбиологи – пьют до потери пульса. Девушки-химики – пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок. Девушки-физики – пьют до потери сопротивления! Девушки-геологи – пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения… Девушки-экономисты – пьют до потери кредитоспособности… своих спонсоров, конечно.

Квасят как-то водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по большому в сортир сгонять. Он и думает: Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут. В общем стучит он кулаком по столу и говорит – Значит так! Я отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка будет выпита, я вас в клочья раздеру. Поняли?! – Да, да Мишка. Все понятно. Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Зайцу надоело, он и говорит. – Да пошел этот косолапый. Давай, Волк, выпьем водку. – Не. Ты что. Жить надоело? – Не ссы Волк. Есть такой план. Мы выпиваем водку. А когда медведь придет, мы ведь услышим когда он будет подходить, так вот, когда он будет подходить, я с ломом спрячусь за дверью. Он войдет, увидит тебя, и спросит: Где водка, Волк, а ты разводишь руками и произносишь что та типа уффффф… Тут я подбегаю к медведю сзади, и бью его ломом по башке, он вырубается, а утром нечего не помнит. Ну, волк одобрил план зайца, ну и выпили они водку. Ждут медведя. Услышали шаги, и как договорились, заяц цепляет лом и прячется за дверью. Тут заходит медведь, видит пустую бутылку водки, пьяного волка и говорит. – Где водка, Волк? Волк разводит руками и говорит: – Уфффф… Тут, из-за двери выбегает заяц, кидает лом в сторону, становится рядом с медведем и кричит: – Что уффф, что уфффф? Где водка, волк?

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: