Спонсор

Анекдоты про алкоголиков алкашей - страница 2

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: – Вот до чего я допился – уже на пизду стал похож!

Летит пьяный филин по лесу ночью: – Угу. Угу. Угу. Бом! Ого!.

У винно-водочного магазина лежит мужчина. – Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер. – Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

Когда в США действовал сухой закон, к врачу пришел пациент. – Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? – спросил он. – Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея. – А у вас случайно нет змеи? – Есть. – Так пусть она меня укусит. – Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.

Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь лунная, поперек дороги лежат тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит: – Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила! – Ага, – отвечает другой, – А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..

Пьяный сел в автобусе возле старушки. – Вы знаете, – сказала пассажирка, – ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: – Мы где-то, кажется, с вами встречались? – Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу. – Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке. – А вы виски пробовали? – спрашивает хозяйка. – Нет. – Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: – А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? – Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. – Тебе дать огурчика? – Ой, не надо! – А может, водочки? – Отстань! – А может, тебя поцеловать? – Ну поцелуй... может, стошнит.

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... – А чьи же?! – Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: – Будешь пить, скотина, будешь еще пить? Открывая один глаз: – Ннали-ивай!

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: – Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: – Картошка вся... – Вот всю и свари!

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: – Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально...

Помер мужик, попадает на тот свет, а там его спрашивают: – Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: – Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно, и говорит: – Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит: – Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: – А это был наш агитпункт!

Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена – за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник: – Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. Тьфу, дурак пьяный! – думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни холодильника... – Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец! Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов: – У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания? а Пить собственную мочу б Пить морскую воду в Пить алкоголь. Первый отвечает: – Буду пить мочу. Второй: – Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!

В ванной возле раковины: Девятиклассник: – Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ. Десятиклассник: – У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же! Одиннадцатиклассник: – У-э. Ни капли больше, если выживу! Первокурсник: – Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду. Второкурсник: – Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента. Третьекурсник: – Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь! Четверокурсник: – Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец! Пятикурсник: – У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.

Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский. – Цинандали пили, да? – Пили. – Гурджаани пили, да? – Пили. – А что это в тазу? – А, это мы нассали. – Отлично, теперь будем пить Менассали!

Решил мужик завязать пить. Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – 777. Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: Куплю, но пить не буду. И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: Налью в стакан, но пить не буду. Налил стакан. Сидит, смотрит на него. Думает: Наберу в рот, но глотать не буду. Набрал в рот и бац! проглотил. – Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену: – Где можно бабу снять. – Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо. – Слышь, я ж не пидор, нафиг мне твой Ляо. Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: Да ну хрен, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену: – Ну а скока ты хочешь за этого Ляо. – 400 долларов. Мужик протрезвел мигом: – А с какого хуя так дорого?! – Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком. – А им-то на хуй?! – Ты пойми, Ляо тоже не пидор.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: