Спонсор

Анекдоты о черных неграх - страница 2

- Слушай, Сосо, ты почему такой чёрный? - Ты знаешь, Отар, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Сосо, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Под пальмой лежит негр. Мимо идёт бизнесмен и говорит: - Негр, вот ты лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть и нарвать кокосов, пойти на рынок и продать. - Зачем? - Как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь ещё больше! - Зачем? - Так с проданного уже сможешь купить грузовик и возить кокосы тоннами, а потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! - А я и так лежу и ничего не делаю!

А вы знаете, что негры делают татуировки зубной пастой?

- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

- А в наше время есть легальный способ купить негра? - Да, футбол.

Два гангстера: - Вчера ходили на разборку с неграми. - Ну и как? - Слыхал в шахматах - белые начинают и выигрывают? - Слыхал. - Так это только в шахматах!

Мужик застаёт жену с негром. Хватает палку и начинает колотить негра. Жена возмущается: - Не трогай его, не смей! Это гуманитарная помощь!

Сидит на лавочке в парке негр и пьет молоко. Подходит мужик, пристально смотрит на негра и говорит: - Не, не поможет!

В коридоре у двери кабинета декана группа студентов. Из кабинета выходит студент, его спрашивают: - Что сказал декан? - Всем неграм срочно сдать хвосты!

Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю: - Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе! - Все вы мама знаете, везде побывали!

Едет автобус с туристами по Африке, по саванне бежит стадо зебр. - Смотрите, белые лошади в черную полоску! - говорит белый турист. - Да, дикие черные лошади в белую полоску! - уточняет негр.

- А какая разница между чукчей и негром? - Один холодного копчения, а другой горячего копчения!

- Вот у меня муж настоящий негр, у него даже пятки черные! - хвастается негритянка перед подругами. - А вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! - Эка невидаль, вот мой муж вчера пукнул, так три ведра сажи из дома вынесла!

- Девушка, а вы знаете, какая разница между негром, гориллой и автомобилем? - говорит парень, пытаясь познакомиться с очаровательной блондинкой. - Не знаю, никогда не была под автомобилем!

- Что такое выборы? - Это когда белые богатые люди обманывают лысых стареющих негров!

- Дети, что вы знаете о Чапаеве? - спрашивает учительница. - Я знаю, он предводитель негров! - говорит Вовочка. - Это почему? - Так он с белыми воевал!

- Мама, смотри обезьяна по улице идет! - говорит Вовочка и показывает пальцем на негра. - Вовочка, воспитанные дети так себя не ведут, извинись перед дяденькой! - сердится мама. - Да все нормально, просто у вашего мальчика есть чувство юмора! - говорит темнокожий. - Мама, мама, это говорящая обезьяна!

- А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе? - Исторически так сложилось!

Двое белых полицейских идут по улице, где проживает белое население, и видят лежащего негра, изрешеченного пулями. Один полицейский говорит: - Джон, смотри какое жестокое самоубийство!

Лекция в медицинском институте у первокурсников. Профессор: - Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Вот я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может это повторить? Студенты притихли, поднимается негр и повторяет действия преподавателя. Профессор: - Я же сказал, что врач должен быть внимательным, я окунул один палец, а облизал другой!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: