Анекдоты про секс - страница 5

Анекдот о сексе


— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Анекдот о сексе


Приходит священик домой весь в ахуе. Жена его: — Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

Анекдот о сексе


— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей ceкс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?

Анекдот о сексе


— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что... ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Анекдот о сексе


У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: – Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».

Анекдот о сексе


Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло — тот ещё поел и потрахался.

Анекдот о сексе


— Девушка, вы курите? — Только после ceкса.
— И как часто? — Уже полгода, как не курила.

Анекдот о сексе


— Святой отец, я занимался ceксом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, вранье — великий грех.

Анекдот о сексе


Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель.
— Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей — Выбирай.
Открывает чел 1 дверь Там черти жарят на сковороде грешников Нее — говорит чел — не подходит Открывает чел 2 дверь
Там черти варят в кипятке грешников Нее и это не подходит.
Давай 3 дверь. Открывает ее а там красивая блондинка делает минет старому еврею. ООО — говорит чел — сюда хочу.
Лады — говорит распорядитель. И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась — все свободна.

Анекдот о сексе


Приходит девушка к своему парню.
Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: — Начни с хорошей. Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...

Анекдот о сексе


Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор: — Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка: — Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Анекдот о сексе


— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Анекдот о сексе


Мужчинам не нравится любовь без ceкса, женщинам — ceкс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы...

Анекдот о сексе


Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ... — ... да в туалете я, Маша!
— ... — Блин, хуй у меня руках!
— ... — Что значит, чей?!

Анекдот о сексе


После интима. Она: — Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты? — Тест покажет.

Анекдот о сексе


Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Анекдот о сексе


Молодая девушка устраивается в элитный бордель.
Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: — Так, дамочка!
У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного минета.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает.
Хозяйка? — Ну, что она тебе показала? — О-ох!
Первый способ - Фантомас. — Это как? — Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. — Ммм...
Второй? — Очки. Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. — Ё-ёё!
А третий?! — Самолёт. Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
— А четвёртый то, четвёртый?!! — Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется -Фантомас в очках на самолёте!!!

Анекдот о сексе


Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать.... Я так стесняюсь...
— Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... aнальным ceксом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки: — Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю.

Анекдот о сексе


Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Анекдот о сексе


— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Анекдоты про секс поделиться в социальных сетях: