Анекдоты про евреев - страница 23

Анекдоты про евреев


Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами
Анекдоты ✈ » про евреев
0
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Анекдоты про евреев


Изя приходит из школы домой с запиской от учительницы: "Дорогие родители, Изю надо помыть! Изя воняет!". На следующий день Изя несёт в школу ответ: "Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо, Изю учить надо!!!"

Анекдоты про евреев


- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
- Хто, хто? - Собаки! - Какие-какие? - Злые! - А почему?

Анекдоты про евреев


- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
- Так шо, это теперь уже мои дрова?

Анекдоты про евреев


Сара
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Анекдоты про евреев


Ночью муж ворочается, жена спрашивает
- Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.

Анекдоты про евреев


Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. -Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!

Анекдоты про евреев


Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит
- Сара! Hа меня не готовь!

Анекдоты про евреев


Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого
- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?
- А мы продаем или покупаем?

Анекдоты про евреев


Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!

Анекдоты про евреев


Еврейская семья. Абрам спрашивает жену
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...

Анекдоты про евреев


- Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Анекдоты про евреев


Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Анекдоты про евреев


- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

Анекдоты про евреев


В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке
- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит
- Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.

Анекдоты про евреев


- Скажите, где вы сшили себе этот костюм? - В Париже. - А это очень далеко от нашего Бердичева? - Да, больше тысячи километров. - Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

Анекдоты про евреев


- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?

Анекдоты про евреев


- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама.

Анекдоты про евреев


- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

Анекдоты про евреев поделиться в социальных сетях: