Анекдоты о главном - страница 40

Анекдоты о главном


Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б – это мы с Маринкой!

Анекдоты о главном


В Москве забегает мужик в обменник:
– Доллары, евро есть?!!!
– Нет.
– А что есть?
– Гривны.
– Давайте гривны!!!

Анекдоты о главном


– А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.

Анекдоты о главном


– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
– Председатель ЦБ вы так себе…

Анекдоты о главном


– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

Анекдоты о главном


Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
– Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы вы можете назвать?
1-й курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Неверно, это же профиль, двойка вам, товарищ курсант.
2-й курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка, напоминаю, это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то, отлично, товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

Анекдоты о главном


Брюнетка говорит блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» – «Зенит»!
Блондинки в ответ:
– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Анекдоты о главном


– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет…
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо!
– Молодой человек, подождите!
– ???
– Возьмите меня с собой!

Анекдоты о главном


Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
– Честно?
– Нет, обычным путем…

Анекдоты о главном


Начальник приехал в глубинку:
– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.
– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Анекдоты о главном


Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

Анекдоты о главном


Встречаются два знакомых бизнесмена:
– Ты как, налоги заплатил?
– Да, заплатил.
– И что, теперь спишь?
– Нет.
– Почему???
– Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…

Анекдоты о главном


Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Анекдоты о главном


Новая акция от Билайн:
– Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» и полосатые вещи станут твоими!

Анекдоты о главном


Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
– Кутузов – это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
– Сталин – это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
– Ясер Арафат – это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

Анекдоты о главном


Сидят три украинца, судачат. Один:
– А вот раньше, бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
– А что, на Украине свинина кончилась?
– Да нет, газ.

Анекдоты о главном


На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице:
– Изложите причину развода. Заявительница:
– Он бухает, не работает и шляется.
Судья:
– И зачем вы тогда вышли за него замуж? Заявительница:
– Не знаю, дура была!
Судья:
– Не цените вы супруга, а ведь он вас, дуру, еще и замуж взял!

Анекдоты о главном


– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.
– Ну и что?!
– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Анекдоты о главном


– Откуда появилось слово таможня?
– Та одесситы придумали.
– Та як?
– Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

Анекдоты о главном


Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
– Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
– Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы…

Анекдоты о главном поделиться в социальных сетях: