Анекдоты о главном - страница 39

Анекдоты о главном


Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
– Голубым не видно! Учитель:
– Пускай пересядут!

Анекдоты о главном


Учительница:
– Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
– Посадить.

Анекдоты о главном


Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– (Поглаживая охранника по голове.) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Анекдоты о главном


Врач спрашивает пациента:
– Вы курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– А с женщинами?
– Да.
– Небось, с курящими и пьяными?

Анекдоты о главном


Молодой человек исповедуется батюшке:
– Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду, молвил:
– Можно, только не жирную.

Анекдоты о главном


– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

Анекдоты о главном


Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
– Я бы хотел…
Приемщица:
– Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
– Простите, но здесь…
– Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
– Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Анекдоты о главном


Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Анекдоты о главном


После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

Анекдоты о главном


– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Анекдоты о главном


– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!

Анекдоты о главном


В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

Анекдоты о главном


– Але, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, BMW видишь?!
– Да ладно?!
– Вот мы за ним, в маршрутке!!

Анекдоты о главном


– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, жизнь же не вечная…

Анекдоты о главном


– А давайте бросим пить?!
– Отличный тост!

Анекдоты о главном


– Бьет – значит любит.
– Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.

Анекдоты о главном


Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
– У вас недержание?
– А как вы узнали?!
– А у вас молния на брюках заржавела…

Анекдоты о главном


Просто забудь все, что было между нами.
– А как же твой кредит, который я оформил на себя?
– Забудь.

Анекдоты о главном


Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Анекдоты о главном


– Мама, я беременна.
– Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
– Он мне не нравится.

Анекдоты о главном поделиться в социальных сетях:


📂 Анекдоты о главном все страницы: