Анекдоты о главном - страница 37

Анекдоты о главном


– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
– Нет, никаких.
– А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!
– Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2–3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
– Нет.
– А вот она вас пьянью называет…

Анекдоты о главном


Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
«Вот телка, зашибись…»
Отец думает:
«Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…»
Дед:
«Блин, сети забыли…»

Анекдоты о главном


Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
– Да не слушай ты их! Пей!

Анекдоты о главном


Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: «Это трансфер или аренда?»

Анекдоты о главном


Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и… просыпаешься!

Анекдоты о главном


Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю не затягиваясь.
Языковой «взрыв» для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету.

Анекдоты о главном


Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?

Анекдоты о главном


Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
– Дайте 100 рублей!
– А зачем вам?
– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Анекдоты о главном


Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
– Хочешь яблоко?
– Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
– Хочешь еще?
– Да.
Опять съедает.
– А откуда ты яблоки-то берешь?
– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Анекдоты о главном


Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…

Анекдоты о главном


Обратился мужик в милицию:
– Пропала жена.
– Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
– С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Анекдоты о главном


Жена спрашивает мужа:
– Ты поел?
Тот передразнивает:
– «Ты поел?»
Жена:
– Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
«Хватит меня передразнивать!»
Жена:
– Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж:
– Да поел я…

Анекдоты о главном


Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
– Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогда соединяю вас с командиром части.

Анекдоты о главном


Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
– Что, неужели друг умер?
– Да нет, просто я пить бросил.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит, хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи в сарай, посмотри, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь, Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Анекдоты о главном


Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет:
– Дети, вы видели Бога?
– Нет!
– Следовательно, Бога нет.
Вовочка тянет руку.
– Марьиванна, а можно я задам вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Анекдоты о главном


Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Анекдоты о главном


– Жрать хочу!
– Люся, девушки кушают, а не жрут.
– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Анекдоты о главном


Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну, послал, и что, напиваться из-за этого?

Анекдоты о главном


Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
– Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
– Да, делайте вы, что хотите. Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!

Анекдоты о главном поделиться в социальных сетях: