Анекдоты о главном - страница 28

Анекдоты о главном


Пациенка – доктору:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток… (подумал и добавил)…вообще-то мне и спать с вами не следовало!..

Анекдоты о главном


– Что такое двойной слепой метод исследования?
– Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.

Анекдоты о главном


На съезде терапевтов выступает председатель:
– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите “а-а-а”.

Анекдоты о главном


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

Анекдоты о главном


Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?
– Да, чувствую себя хуже.
– Все ясно – аллергия на шурупы!

Анекдоты о главном


– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

Анекдоты о главном


– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

Анекдоты о главном


Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

Анекдоты о главном


Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?

Анекдоты о главном


– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?

Анекдоты о главном


Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да-а, – отвечает та. – Для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Анекдоты о главном


– Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
– Пусть войдет без очереди.

Анекдоты о главном


– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы!
– Моя собака спасла мне жизнь.
– Как это получилось?
– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

Анекдоты о главном


Хирург на панихиде у бывшего пациента:
– Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы.

Анекдоты о главном


Врач возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, выпустили супер-препарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
– Да ну?
– Правда, он при этом не отвечает…

Анекдоты о главном


Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, – сам отключишься.
Разговаривают две подруги:
– Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
– Но у меня все в порядке.
– Замечательный доктор – обязательно что-нибудь найдет.

Анекдоты о главном


Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
– Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
– Двадцать один градус…

Анекдоты о главном


Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.
Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало воды!

Анекдоты о главном

s>
Нанимает американский генерал летчиков на работу.
Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– Три тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– Четыре тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– Девять тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три – вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

Анекдоты о главном поделиться в социальных сетях: