Анекдоты о главном - страница 23

Анекдоты о главном


Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Анекдоты о главном


– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Бабушки на завалинке в деревне:
– Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
– Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
– Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
– Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

Анекдоты о главном


– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, за молоком пошла… В Вологду!

Анекдоты о главном


Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

Анекдоты о главном


Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
– Мой недавно из армии пришел. Служил в стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
– А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
– И что?
– Как что? Лишил меня основного источника дохода!

Анекдоты о главном


– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Нет, взорвался самогонный аппарат.

Анекдоты о главном


Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322…»
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Анекдоты о главном


86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.

Анекдоты о главном


Приходит бабка в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же! Они мне все «данке, данке».
– Так то ж были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.

Анекдоты о главном


– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
– Чего?
– Дай 5 рублей!
– Чего?
– Дай 10 рублей!
– Ты ж 5 просил!?

Анекдоты о главном


Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Люди в белых халатах
На приеме у терапевта:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Анекдоты о главном


– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
– Ну, если хороший, то через И.

Анекдоты о главном


– Доктор, правда ли, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…

Анекдоты о главном


На приеме у врача:
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Так что же вы пришли?
– Вру много.

Анекдоты о главном


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!
– А это хоть как поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Анекдоты о главном


– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит я в больнице?
– Ммм… Да, большей частью.
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

Анекдоты о главном


Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.
Профессор:
– Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
– Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было о'кей.
Профессор:
– Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Анекдоты о главном


У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О, еще один любитель выпить.
– Обижаете, доктор. Профессионал!

Анекдоты о главном


У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
– Так это же кольцо моей акушерки.

Анекдоты о главном


Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую…
– А что с вами?
– Да грибов каких-то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне, вам к окулисту…
– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Анекдоты о главном поделиться в социальных сетях:


📂 Анекдоты о главном все страницы: