Анекдоты о главном - страница 17

Анекдоты о главном


Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

Анекдоты о главном


Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов…

Анекдоты о главном


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбольного матча…

Анекдоты о главном


Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Слышь, всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…

Анекдоты о главном


– В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
– А бывают попадающие?
– Я же говорю – в НАШЕМ футболе…

Анекдоты о главном


Перед каждым футбольным чемпионатом Мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

Анекдоты о главном


– Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!
– А кто выиграл?
– Не знаю… Я с девушкой был…

Анекдоты о главном


Из комментария к футбольному матчу Россия – Мексика:
– Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам… Хули – это имя такое.

Анекдоты о главном


Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
– А у меня вчера день рождения был!
– Во класс!
– Подарков мне папашка надарил!
– И че подарил-то?
– Да как всегда!
– А всегда че дарит?
– Футбольный мяч и рогатку.
– Во класс! А кем твой папашка работает?
– Стекольщиком!

Анекдоты о главном


В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

Анекдоты о главном


– Как все-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдет в России!
– Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
– А они-то тут при чем?!
– А кто, по-твоему, нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

Анекдоты о главном


Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
– Выключает Playstation и ложится спать!

Анекдоты о главном


В ФИФА рассматривается вопрос об изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Анекдоты о главном


Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь.
На шею ему бросается офигенная девушка:
– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!
– Блин! Ну почему именно сейчас?!

Анекдоты о главном


– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Анекдоты о главном


Встречаются два боксера. Один – другому:
– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!
– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нос, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Анекдоты о главном


Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контролера сделал.

Анекдоты о главном


Тренер ведет своего подопечного к рингу и наставляет:
– Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?
– Да.
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванет вперед! Весь первый раунд идет бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер:
– Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову! Ты понял?!
– Да!
Команда: «Бокс!» Опять идет бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешенный тренер:
– Не лезь к нему! Только с дистанции! Ты меня понял?!
– Да.
– Что ты сейчас будешь делать?!
– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!

Анекдоты о главном


Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…
Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.

Анекдоты о главном


Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

Анекдоты о главном поделиться в социальных сетях: