Анекдоты о главном - страница 13

Анекдоты о главном


– Привет! Что делаешь?
– Привет! Да вот накопал перевод на старославянский…
– И что?
– Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Анекдоты о главном


Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках.
С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью на фиг!!!»

Анекдоты о главном


– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

Анекдоты о главном


Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса с филологического факультета. В учебной части недоумевают:
– Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?
– Да нет, – морщится парень. – Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвертом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..

Анекдоты о главном


Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась… И про Байрона, и про Лермонтова… Ну просто умница!
Профессор возмущен:
– Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!
Девушка, скромно потупив глаза:
– Да что вы… Меня мама и сюда-то еле отпускает.

Анекдоты о главном


Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
– Куда?
Студент:
– Винительный падеж!

Анекдоты о главном


Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских – человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии – огромный плакат во весь фасад: «КПСС – БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН – БАЛБУЧОК!»

Анекдоты о главном


– Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
– Да чего тут изучать – у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

Анекдоты о главном


Урок русского языка в немецкой разведшколе:
– Герр профессор, во фразе «Мужики, пиво привезли!» постпозитивный артикль «бля» после какого слова ставить?
На филфаке, куда ни плюнь – девушка.
На физфаке, что ни девушка, то «плюнь».

Анекдоты о главном


Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!»
Большой и маленький спорт
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.

Анекдоты о главном


– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.

Анекдоты о главном


– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
– Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.

Анекдоты о главном


Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
– О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!
– Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу?
– Тссс! Они не знают, что есть такая игра…

Анекдоты о главном


Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
– Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
– Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
– Чего стоитттттть?!!!

Анекдоты о главном


Новости спорта: продолжают приходить к фи-нишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.

Анекдоты о главном


– Ты чего в синяках?
– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на лицо?
– Себе на ногу. А я засмеялся…
Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.

Анекдоты о главном


Новости с Олимпиады: вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнайдерман.

Анекдоты о главном


Американский президент после Олимпиады: – Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Анекдоты о главном поделиться в социальных сетях: