Анекдоты от Никулина - страница 90

Анекдоты от Никулина


Встречаются два здоровенных ОМОНовца.
Один другого спрашивает:
– Скажи мне, Колька, ты коня на скаку остановишь?
– Нет.
– А в горящую избу войдешь?
– Нет.
– Я же говорил, что ты не баба.

Анекдоты от Никулина


В холодильнике сидят два помидора. Один говорит:
– Как здесь, все-таки, холодно!
Второй:
– Ничего себе! Говорящий помидор!

Анекдоты от Никулина


Муж с друзьями играет в карты. Свист, крик. Жена спускается и недовольно спрашивает:
– Нельзя ли потише в нашем доме?
Муж:
– Дорогая, это уже не наш дом.

Анекдоты от Никулина


Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет:
– Сидоров? Директор банка?
– Совершенно верно. Сидоров, директор банка.
– Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской...
– А в чем проблема? Я все делал по закону. Умирал – причастился...
– Да нет... Я просто думаю, понравится ли вам у нас.

Анекдоты от Никулина


В семье ожидается помолвка. За несколько часов до визита жениха семья невесты обедает.
– Я посуду мыть не стану, – заявляет невеста. – Ко мне сегодня придет жених, нужно привести себя в порядок.
– Я тоже не буду мыть тарелки, – капризничает младшая сестра невесты. – Я постоянно только этим и занимаюсь.
– А я – мать невесты и должна хорошо выглядеть. Уборка меня утомит.
Глава семейства предлагает:
– Давайте помолчим. Кто первый заговорит, тот и посуду будет мыть.
Проходит час, два. Все, как воды в рот набрали. Является жених. Никто с ним не разговаривает. Он хватает невесту, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать только после свадьбы. Невеста молчит. Тогда жених хватает ее младшую сестру, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через полгода после свадьбы. Все молчат. Жених хватает будущую тещу, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через пять лет после свадьбы. Теща ни гу-гу.
Жених спускается по лестнице, подбегает к будущему тестю... Тесть восклицает:
– Нет! Уж лучше я пойду и помою посуду!

Анекдоты от Никулина


Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет.
Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».

Анекдоты от Никулина


В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит:
– Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги!
Гиви не слушается.
– Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал?
Гиви не слушается, забивает гол, подплывает к тренеру.
– Что вы, слушайте, «отдай мяч, отдай мяч»? Я же гол забил!
– Ты гол забил, а Гоги утонул.

Анекдоты от Никулина


Один грузин поймал золотую рыбку. Обрадовался.
– Сейчас исполнишь три желания.
– Я могу только два. Я не золотая, а позолоченная.
– Давай два. Хочу, чтобы границы Грузии простирались от Черного до Балтийского моря.
– Это желание я исполнить не могу, – говорит рыбка. – Какое у тебя второе желание?
– Сделай, рыбка мою жену красавицей.
Рыбка посмотрела на фотокарточку жены грузина и спрашивает:
– Может быть, вернемся к границам Грузии?

Анекдоты от Никулина


У одного барона в замке прием. Приглашен известный стрелок. Ему предлагают поохотиться в угодьях барона на фазанов. Стрелка провожает слуга. Гость видит фазана, собирается выстрелить. Слуга говорит:
– Не рекомендую вам стрелять в этого фазана. Это любимая птица барона. Он в нее никогда не стреляет.
Стрелок целится в другую птицу.
– И этого фазана трогать не стоит, – шепчет слуга. – Это любимая птица баронессы. Барон никогда в нее не стреляет.
Тут появляется третий фазан.
– А вот в этого можно, – радостно говорит слуга. Это – Виктор. Барон всегда стреляет в Виктора.

Анекдоты от Никулина


Киллеру заказывают убийство.
– Необходимо убить этого мужчину. Он живет на улице такой-то, в доме таком-то, подъезд...
Киллер спрашивает у заказчика:
– Вы платить мне сколько собираетесь?
– Миллион.
– Тогда номер подъезда не требуется.

Анекдоты от Никулина


Мужчина спрашивает у прохожего:
– Как попасть в американское посольство?
Прохожий отвечает:
– Как попасть? Зарядил, прицелился и стреляй.

Анекдоты от Никулина


Ливень. Сидят два промокших насквозь болельщика на стадионе.
Один говорит другому:
– Представляешь, а моя дура хотела меня в такую погоду на прогулку вытащить.

Анекдоты от Никулина


Встретил пирожок булочку:
– Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.
– Договорились!
Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:
– Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!
– Пойдем.
Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:
– Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!
– Пойдем.
Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:
– Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?
– Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.

Анекдоты от Никулина


Наводнение. Все стараются перебраться на островки суши. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
– Скорее, сюда! – кричат ему из грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.
А вода все прибывает и прибывает. Она уже заливает комнату. К дому подплывает лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся!
Но старик по-прежнему твердит:
– Бог мне поможет.
Вдруг налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Почему же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Анекдоты от Никулина


По степи скачут три ковбоя. Старший спрашивает одного из них:
– Билл, сколько будет дважды два?
– Четыре.
Старший выхватывает пистолет и убивает ответившего. Третий спрашивает:
– За что ты убил его?
– Слишком много знал.

Анекдоты от Никулина


По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
– Ну, надо же! В такую жару они занимаются любовью!

Анекдоты от Никулина


Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево...
– Ты туда не ходи, – говорит грузин.
– Почему?
– Да... Ограбят, зарэжут.
Молодой человек разворачивается и идет направо.
– И туда не ходи...
– А туда почему идти нельзя?
– И там могут ограбить, зарэзать.
– Что же мне, в таком случае, делать?
– Здесь раздевайся.

Анекдоты от Никулина


Едет грузин по дороге и рассказывает другу:
– Гиви, нэ повэришь... Еду, смотрю – лягушка на дороге сидит. Жалко животное, слушай. Вышел из машины, взял ее и домой повез. Животное, да... Жалко, да... Привез, молока ей дал полное блюдце, Когда она все выпила, положил к себе в кровать, укрыл одеялом. Животное замерзло, да... Жалко. Просыпаюсь, Гиви... Женщина рядом лежит, не повэришь. Ноги от зубов растут, глаза как блюдца.
– Гиви, что ты смеешься? Вэришь мне?
– Верю, конечно.
– А жена – нет.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: