Анекдоты от Никулина - страница 88

Анекдоты от Никулина


Участковый обращается к хозяину квартиры:
– Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
– Но я ведь не гнал самогон.
– Ну и что, аппарат же есть?
– Тогда судите и за изнасилование.
– А что, вы кого-то изнасиловали?
– Нет. Но аппарат же есть!

Анекдоты от Никулина


Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джинн.
– Что прикажешь, мой господин?
– Хочу домой.
– Пойдем.
– Я быстро хочу.
– Тогда побежали.

Анекдоты от Никулина


К чаевничающим хозяевам приходит гость. Гостя приглашают к столу.
Гость: – Можно помыть руки?
Хозяйка: – Вы руки моете с мылом?
Гость: – С мылом.
Хозяйка: – Тогда чай будете пить без сахара.

Анекдоты от Никулина


Лежат парень с девушкой в кровати. Открывается дверь и входят его родители.
Парень думает: «Я же ей говорил, давай подождем».
Девушка думает: «Наконец-то он на мне женится».
Отец размышляет: «Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл».
Мать негодует: «Дура, как она лежит, мальчику же неудобно».

Анекдоты от Никулина


– Должен вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и...
– А чего у вас нет, дорогой?
– Зубов.

Анекдоты от Никулина


В газете:
«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Анекдоты от Никулина


Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же, они не сталкиваются. Почему? Видимо не судьба!

Анекдоты от Никулина


Один человек падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Восемнадцатый.
– Ну еще можно жить...

Анекдоты от Никулина


В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
– Петров, кто написал «Евгения Онегина»?
– Не знаю, господин учитель.
– Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу.
Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
– Я все выяснил, господин учитель. Это он, но он больше никогда не будет.

Анекдоты от Никулина


Раздается звонок в квартиру.
Хозяйка открывает дверь.
– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
– Да, но мы вас не вызывали.
– Меня вызывали ваши соседи.

Анекдоты от Никулина


Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.

Анекдоты от Никулина


– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.

Анекдоты от Никулина


Плывет океанский пароход.
В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. И даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем покрывало и вдруг вынимает из-под него аквариум с пестрыми рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом срывает его... Аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину.
Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.
Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»

Анекдоты от Никулина


Белый клоун Рыжему:
– Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
– Потому что я привык жить на широкую ногу!

Анекдоты от Никулина


Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают.
Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.

Анекдоты от Никулина


Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: