Анекдоты от Никулина - страница 87

Анекдоты от Никулина


– Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем вас будить?
– Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

Анекдоты от Никулина


В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин – на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
– Шпрехен зи дойч?
– Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

Анекдоты от Никулина


Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.
– Бабушка, – спрашивает внучка.
– Что за обезьяна там, в стеклянной будке?
– Это не обезьяна, а кассирша.

Анекдоты от Никулина


Познакомились японка с русским по объявлению в газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:
– Сукасима.
Русский не растерялся:
– Кобель Миша.

Анекдоты от Никулина


В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
– Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»...
– Наверное, инженер...
– Правильно! А ваша?
– Начинается на «б», а заканчивается «ь»...
Повисла неловкая пауза.
– Библиотекарь, – отвечает женщина, – а то, о чем вы подумали – мое хобби.

Анекдоты от Никулина


Такси. На заднем сиденье сидят двое.
– Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
– А я недавно тоже в гостях был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит:
– Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

Анекдоты от Никулина


Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
– Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
– Километров триста будет.
– Ну и пляж отгрохали!

Анекдоты от Никулина


Милиционер:
– Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
– Это зачем?
– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

Анекдоты от Никулина


На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
– Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша...
Все директора хором:
– Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

Анекдоты от Никулина


Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:
– Смотри, что написано: «Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет». Ерунда какая!
Другой отвечает:
– Все правильно. Это он, считается, жил, когда у него дача, машины, любовницы.
– Да, в таком случае, когда я умру, напиши: «Родился мертвым».

Анекдоты от Никулина


Грузина спросили:
– Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если отрежут второе?
– Я буду хуже видеть.
– Почему?
– Кепка будет на глаза сползать.

Анекдоты от Никулина


Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
– Внучек, уступи мне место, я в сорок третьем ногу потерял.
– Не гони, дед, ехал я в сорок третьем автобусе – нет там твоей ноги.

Анекдоты от Никулина


Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
– Порядочное стадо. Одиннадцать тысяч четыреста двадцать девять голов.
Сосед изумленно уставился на него:
– Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. Но как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
– О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Анекдоты от Никулина


– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
– Ругательства опустить?
– Разумеется.
– Ни слова.

Анекдоты от Никулина


Изобретатель пришел в фирму:
– Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
– Это хорошо... Но... у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица.
– До первого бритья – да.

Анекдоты от Никулина


Сидит мужчина в парикмахерской, на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
– Почему она на меня так смотрит?
– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

Анекдоты от Никулина


– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»

Анекдоты от Никулина


Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично!
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200, сухого – бутылку.
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Почему же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.

Анекдоты от Никулина


Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
– Ответьте, что означает этот знак?
Грузин долго думает, потом отвечает:
– Звэри.
– Правильно. А где этот знак устанавливается?
– За двести метров перед ГАИ.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: