Анекдоты от Никулина - страница 82

Анекдоты от Никулина


В КГБ приходит человек.
– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.

Анекдоты от Никулина


Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина. И недорогая.

Анекдоты от Никулина


У Ленина спрашивают:
– Лучше иметь жену или любовницу?
– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

Анекдоты от Никулина


Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
– Расстрелять! – приказал Сталин.
– А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
– Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Анекдоты от Никулина


Заявление:
«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича ИМ... Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года».

Анекдоты от Никулина


В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Спасибо, – отвечает Брежнев.
Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
– Леонид Ильич, Христосе воскресе!
– Спасибо, мне уже доложили.

Анекдоты от Никулина


На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.
– Ты кто такой? – спросил Леонид Ильич.
– Ты что, не узнал меня? Я – Карлсон.
– Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?
– Ну, как же? Я – Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?
Брежнев задумался:
– Постой, постой... Карлсон... Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?

Анекдоты от Никулина


В колхозе была объявлена лекция о любви, со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.
– Есть четыре типа любви, – начал лектор. – Первый – это любовь между мужчиной и женщиной. Второй – это любовь между двумя женщинами. Третий – это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип – это любовь к нашей Партии. Вот о последнем типе любви и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!

Анекдоты от Никулина


Выступает Брежнев:
– Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, «Золотое кольцо в нос», гм.
Как-то раз в Одессе

Анекдоты от Никулина


Моисей сказал – все от Бога.
Соломон – все от головы.
Христос – все от сердца.
Маркс – все от живота.
Фрейд – все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько и мнений.

Анекдоты от Никулина


Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатнее. Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси!

Анекдоты от Никулина


Приезжий спрашивает у одессита:
– Так где же ваша Дерибасовская?
– Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок, – отвечает одессит.
– Что вы говорите? – возмущается приезжий. – Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли?

Анекдоты от Никулина


У одессита спросили:
– Как вы относитесь к Советской власти?
– Как к жене.
– То есть?
– Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

Анекдоты от Никулина


Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:
– Слушай, Фима, я так устал щуриться.

Анекдоты от Никулина


– Рабинович! У вас на голове сидит муха!
– Вы что, хотите сказать, что я – говно?
– Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

Анекдоты от Никулина


– Товарищ техник – смотритель! Я вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!
– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Анекдоты от Никулина


Американец угощает Рабиновича черной икрой.
– Боже мой, как вы от нас отстали! – говорит Рабинович. – Это мы ели пятьдесят лет назад!

Анекдоты от Никулина


В КГБ раздается телефонный звонок:
– Алло! Это КГБ?
– Да.
– Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
– Да.
– А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
– Да.
– А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
– Да.
– А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
– Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
– Ну, как дела?
– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

Анекдоты от Никулина


– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
– А зачем вам это надо знать?

Анекдоты от Никулина


– Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?
– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: