Анекдоты от Никулина - страница 81

Анекдоты от Никулина


В поликлинике:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Выпиваю, бывает.
– Женщины?
– Ну...
– Придется вам от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Анекдоты от Никулина


– Доктор, у меня ужасные боли.
– В какой области?
– В Черкасской.

Анекдоты от Никулина


Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется вам в пятьсот франков.
– Это грабеж! Лучше я умру!
– Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?

Анекдоты от Никулина


Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
– Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
– А что общего между ее болезнью и пианино?
– Есть кое-что, – говорит врач, – она живет надо мной.

Анекдоты от Никулина


Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.

Анекдоты от Никулина


В гостях у судмедэксперта.
– Сколько лет вы мне дадите? – спрашивает хозяина одна дама.
– По цвету губ – семнадцать, по изгибу бровей – шестнадцать, по цвету лица – двадцать, а всего пятьдесят три.

Анекдоты от Никулина


Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
– Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Анекдоты от Никулина


Врач спрашивает родственников:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Это хорошо.

Анекдоты от Никулина


В медицинском институте. Профессор:
– Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Тема сегодняшней лекции – «Сифилис и его последствия».

Анекдоты от Никулина


– Доктор, вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

Анекдоты от Никулина


Сидят у сумасшедшего дома психи на лавочке и мечтают.
– Эх, пивка бы сейчас.
– Давайте я сбегаю, – вызывается один. – Через забор перелезу и куплю.
И правда, перелез он через забор, подошел к продавщице:
– Мне четыре кружки пива с собой.
– А во что мне вам налить пиво-то.
– В шляпу лейте.
Налила продавщица в шляпу три кружки пива, а остальное не помещается.
– Как же быть?
Псих переворачивает шляпу:
– Сюда лейте.
Возвращается обратно с пивом, довольный.
– А почему пива так мало? – спрашивают его друзья.
– А вот тут еще есть, – говорит псих, снова переворачивая шляпу.

Анекдоты от Никулина


Идут по улице Кашпировский и Чумак.
Кашпировский:
– Алан, ты ведь не только доктор, но еще и экстрасенс?
– Совершенно верно.
– Докажи, что ты экстрасенс.
– Смотри, на балкон пятого этажа сейчас выйдет мужчина и выбросит телевизор.
И действительно, выходит жилец, но выбрасывает ...швейную машинку.
– Подожди, надо сосредоточиться, – говорит Чумак.
Опять мужчина появляется на балконе и выбрасывает холодильник.
– Сейчас, сейчас, – напрягается Чумак.
Выходит мужчина, выбрасывает шкаф и говорит:
– Мужики, отвяжитесь, ради бога. Ну нет у меня телевизора!

Анекдоты от Никулина


Больной:
– Доктор, я сдал все анализы. Скажите, что у меня?
– У вас камни в почках, песок в моче и немного извести в легких.
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.
«Учись, Васька!»
Юрий Владимирович Никулин признавался, что были в его коллекции анекдоты, за которые люди на него обижались: про политиков, евреев, чукчу, про Штирлица и даже про Чапаева... И ничего тут нельзя было поделать. «Действительно, все понимают юмор по-своему, – писал Юрий Владимирович. – Так, один из первых анекдотов, высмеивающих необразованность Василия Ивановича Чапаева услышал за столом здравствующий тогда маршал Семен Михайлович Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: «Вот ведь правильно я ему говорил: «Учись, Васька, смеяться над тобой будут!»
Политика и жизнь
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
– Это еще что, – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Ивановича!

Анекдоты от Никулина


Петька изучает Древнюю историю.
– Василий Иванович, – спрашивает он. – Как понять: «...патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?
– Да пьянка!
– Кто такие гетеры?
– Проститутки!
– Ну а патриции, кто такие?
– А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

Анекдоты от Никулина


Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
– Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
– Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!
– Глупая женщина! Это все я тебе привез.

Анекдоты от Никулина


На лекции:
– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понял вопроса.
– На человеКА или человеКЕ?

Анекдоты от Никулина


Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты «Правда». «Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди не доедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?»

Анекдоты от Никулина


Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
– Гласность!
Вторая голова надрывается:
– Перестройка!
А третья голова не отстает:
– Демократия!
Старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
– Опять ночью депутатов наелся.

Анекдоты от Никулина


– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! Дают? У нас только продают... А что это за очередь?
– Ботинки выбросили.
– Какие? Вот эти? Да... И у нас такие выбрасывают.

Анекдоты от Никулина


Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
Японец ответил:
– Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Наш рабочий сказал:
– А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях:


📂 Анекдоты от Никулина все страницы: