Анекдоты от Никулина - страница 8

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. — Джон! — говорит один ковбой. — Тебе не трудно висеть? — Да нет, легко… — А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и говорит: — Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян!

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

У входа в храм в Гетсборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью — отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен звони по телефону 16–07–66".

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

— Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? — Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. — Подумаешь! Так делают многие собаки. — Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

— Представьте себе — Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать? — А что я должна делать? — Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь. — Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь — надо обязательно стрелять?

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

— Кельнер! Суп очень горячий. — Подождите немного и он остынет. — У меня нет времени ждать. — Тогда подуйте на него. — Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

— Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. — А что я должен делать? — Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни, он ответил: — Конечно! Это когда я учился в 1-м классе.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

— Я хочу развестись с моим мужем, — говорит дама своему адвокату. — За четыре года он произнес не более четырех слов. — Так, так, мадам. У вас есть дети? — Да, четверо.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Норвежцы как — то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: — Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А Норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Зав кадрами: — Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать — не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать? Норвежец: — Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало. — Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора. — Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса. — Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная. — Мне пришлось три раза ударить его по щеке, — поделилась она с дочерью. — Мама! Он что, приставал? — Да нет. Я просто думала, что он умер.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: — Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу. — А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор. — Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды. — Что, Ваша жена крольчиха? — Нет. Акушерка.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Изобретатель пришел в фирму: — Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить. — Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица? — До первого бритья — да.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Владелец собаки — ветеринару: — Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит: — Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал: — Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды. И он стал унитазом в женском туалете.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах! — Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно? — Но тогда все мои голуби разлетятся!

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: