Анекдоты от Никулина - страница 79

Анекдоты от Никулина


Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Что же тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, – говорит врач.
– Правда?! – радостно восклицает пациент. – Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Анекдоты от Никулина


Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
– Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, снова крик:
– Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
– Где вы?
– Да здесь, под плинтусом!
– А как вы туда попали?
– Клопы затащили.

Анекдоты от Никулина


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Знаете, ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Анекдоты от Никулина


У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
– Коля дома?
Она тоже шепотом:
– Нет. Заходи.

Анекдоты от Никулина


– Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
– Никто еще от этого с ума не сходил.
– Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.

Анекдоты от Никулина


– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
– А что написано на двери?
– «На себя».

Анекдоты от Никулина


Пациент врачу:
– Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
– А смысл?

Анекдоты от Никулина


– Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим, потому что я обожаю сосиски.
– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
– О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию.

Анекдоты от Никулина


Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
– Кто последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
– Да, да, я знаю, – отвечает он.
– Но это женский врач.
– Это ведь он спиральки вставляет?
– Да, он.
– Значит, он и снимает.

Анекдоты от Никулина


Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

Анекдоты от Никулина


– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше. Сегодня он первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.

Анекдоты от Никулина


Доктор:
– Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы вы рассказали мне все с самого начала.
– Конечно, конечно. Итак, сначала бог сотворил небо и землю...

Анекдоты от Никулина


Профессор спрашивает молодого акушера, как проходит практика.
– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес – примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
– На этот раз куда успешнее! Отец жив...

Анекдоты от Никулина


Врач встретил на улице жену своего пациента:
– Скажите, – обращается он к ней. – Как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
– Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Заходя утром на кухню, он прежде всего бьет меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку.

Анекдоты от Никулина


На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял, что я стеклянный.
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
– Дзинь, – сказал тот и разбился.

Анекдоты от Никулина


Приходит женщина к врачу.
– Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
– В чем это проявляется?
– Никому не могу отказать.

Анекдоты от Никулина


Пациент – психиатру:
– Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?

Анекдоты от Никулина


– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар божий.

Анекдоты от Никулина


Дантист говорит пациенту:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
– Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

Анекдоты от Никулина


Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой женщине.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы. Вам уже ничто не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях:


📂 Анекдоты от Никулина все страницы: