Анекдоты от Никулина - страница 76

Анекдоты от Никулина


Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
– А где я л-л-лежу?
– У Красных ворот.
– Закрой их, а то мне дует.

Анекдоты от Никулина


Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди...

Анекдоты от Никулина


Мальчик приходит из школы:
– Пап, я четверку принес!
– Поставь в холодильник.

Анекдоты от Никулина


Приходит муж домой навеселе, а жена ему:
– Выбирай: или я, или водка!
Муж почесал затылок:
– И много водки?

Анекдоты от Никулина


Встречаются два алкоголика. Один говорит:
– Пойдем ко мне, выпьем.
– Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
– Проходи тихонько на кухню.
Гость осторожно открывает холодильник, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
Хозяин:
– Тише ты!
– А чего мы так боимся?
– В спальне жена с любовником, а это его коньяк.

Анекдоты от Никулина


У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:
«Гражданин Сидоров, в вашем вермуте крови не обнаружено».

Анекдоты от Никулина


Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, спрашивает, почему опять выпил так много.
– Да не много, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.

Анекдоты от Никулина


Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.
Жена:
– Где ты был?
– Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
Жена звонит по телефону:
– Петя, мой у тебя был?
– Да, до сих пор сидит.

Анекдоты от Никулина


Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
– Ты куда собрался, приятель?
– Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

Анекдоты от Никулина


Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
– Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
– Неужели кабана убил?
– Не, получку пропил.

Анекдоты от Никулина


Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
– Вася, что с тобой?
– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Анекдоты от Никулина


Пьяные у пивной говорят о своих женах.
Первый:
– У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
– А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
– А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

Анекдоты от Никулина


Школьник спрашивает:
– Мам, что такое трансформатор?
– Как тебе объяснить? Это, как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные гудит.

Анекдоты от Никулина


Муж собирается на субботник, а жена злится.
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, пьяный муж, гневно кричит:
– Ну что, накаркала?

Анекдоты от Никулина


Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пьяный муж открывает дверь холодильника и кричит:
– В аэропорт повезешь?
И так несколько раз. Жена снова пошла спать, приговаривая:
– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню: ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал все-таки!

Анекдоты от Никулина


Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отвел жену в сторону и шепнул ей на ухо:
– С-скажи ей, что ты моя сестра.

Анекдоты от Никулина


– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
– Как ты догадался?
– А он в ванной зеркало бреет.

Анекдоты от Никулина


Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
– Ч-черт, какие ступени высокие!
Второй:
– Да. И перила низкие.
Третий:
– Ничего, ребята, вон лифт идет.

Анекдоты от Никулина


Двое у винного отдела:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три...
– А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
– Тогда возьмем две.
К продавщице:
– Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.

Анекдоты от Никулина


Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
– У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
– Почему таксист?
– У тебя шапка-то таксистская.
Мужчина поднимает руку и ощупывает головной убор.
– Да. А была ондатровая.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: