Анекдоты от Никулина - страница 73

Анекдоты от Никулина


Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и, не здороваясь, плюхнулся на свое место. Учительница строго:
– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
– Ну что, суки, не ждали?

Анекдоты от Никулина


Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
– Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
– В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «МИР». Отец дает матери пощечину:
– А ты что имела в виду?
Вовочка:
– И бабушке дай. Ладно мать, но бабушка....

Анекдоты от Никулина


– Мама! – испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. – Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Анекдоты от Никулина


Джонни явился из школы в разодранном костюме.
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с Чарли.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

Анекдоты от Никулина


Учительница спрашивает:
– Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– А я была медсестрой.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– О да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

Анекдоты от Никулина


Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Едут они и водитель слышит, как ребенок разговаривает сам с собой:
– Вот, если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волком, а мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.
Водителю это надоело. Он раздраженно спрашивает:
– Слушай! А если бы твой папа был ослом, а мама козлихой, кем бы ты был?
– Таксистом.

Анекдоты от Никулина


Вовочка пришел домой, привел одноклассника и сказал:
– Посмотри, мама, – это Миша. Он необыкновенный мальчик.
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится еще хуже, чем я.

Анекдоты от Никулина


Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
– Что, Вовочка, опять выгнали?
– Да, – вздыхает Вовочка.
– А где твой папа работает?
– В ЦК.
– Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
– Ты что такой веселый?
– Опять твоя центральная котельная выручила.

Анекдоты от Никулина


Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Его сокамерник пришел посмотреть, как приятель работает. Видит: посреди двора новоиспеченный воспитатель сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
– Иванов! Опять описался?!
– Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

Анекдоты от Никулина


Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
– Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
– Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
– Мама, почему ты так плачешь?
– У нас в семье большое горе... Саша вчера стрелял в царя!..

Анекдоты от Никулина


В песочнице сидят мальчик и девочка. Мальчик катается по песку и хохочет до слез. Рядом сидит девочка и рыдает.
Подходит мужчина.
– Мальчик, ты что так смеешься?
– Ой, сейчас с двенадцатого этажа дяденька упал, мозги – в сторону, голова – в другую..
– Все с тобой понятно, – говорит мужчина. – Девочка, а ты почему плачешь?
– А я не ви-де-лааа!
Тюремный юмор
Есть среди анекдотов, которые так любил собирать и рассказывать Юрий Владимирович, байки о тюрьме и заключенных. Интересно, что щекотливые моменты выяснения отношений с правоохранительными органами, были знакомы артисту не понаслышке.
Так, однажды, обучаясь в цирковом училище, Юрий Никулин и его сокурсник решили разыграть этюд про... жуликов. Чем эта затея для студентов обернулась, главный клоун страны описал в своей книге «Почти серьезно...»:
«Кто такой жулик? Жулик должен нести ворованные вещи. Он должен идти крадучись и испуганно оглядываться.
Среди бела дня две фигуры: один – тощий, длинный (это я), другой – пониже и поплотнее (это Борис) – свернули с Трубной площади к Цветному бульвару. Проходя мимо милиционера, мы специально задержали шаг, а когда отошли немножко, то, изображая испуг, обернулись.
Увидев, что милиционер нас заметил, мы замедлили шаг и почти на цыпочках, ужасно переигрывая, продолжали идти с пакетами. Краем глаза мы заметили, что милиционер нами заинтересовался. Отошли на некоторое расстояние от него и услышали короткий свисток. Тогда мы пошли быстрее.
Услышали продолжительный, пронзительный свисток. Мы ускорили шаг, а милиционер за нами. Догнал нас и говорит:
– Стойте! Ваши документы!
Мы начали шарить по карманам, а Борис сказал:
– Мы документы в бане забыли.
– Понятно, – сказал милиционер и сразу взял нас крепко за руки.
Вокруг собрался народ.
– Да мы из цирка.
– Из какого цирка? – спросил милиционер.
– Из Московского.
Вид у нас непрезентабельный. Оба в старых солдатских шинелях. Романов говорит:
– Да мы костюмы получали. У нас и документы есть.
– Какие документы?
Мы вытащили накладные без печати с неразборчивой подписью, что выдали нам при получении костюмов.
– А как вы докажете, что вы из цирка? – допытывался милиционер.
– У нас пропуска есть, – сказал я.
И мы вытащили свои удостоверения. Милиционер придирчиво рассмотрел их и, вернув с неохотой, спросил:
– А что вы в цирке делаете?
– Учимся, – честно сказали мы.
– Ну ладно, идите.
Подходим к цирку, оглядываемся и видим: милиционер продолжает за нами следить, ждет – войдем мы или нет».
Ставить подобные эксперименты Юрий Владимирович не перестал и будучи знаменитым артистом:
Как-то Юрий Владимирович, загримированный для фильма «Деловые люди», ехал в машине и решил порепетировать. Артист достал из кармана бутафорский кольт, приставил его к виску водителя и начал командовать, куда ехать. Регулировщик, стоявший на посту заметил, что в салоне проезжающего автомобиля происходит что-то неладное и, недолго думая, вызвал наряд.
Спасло Юрия Владимировича только то, что к тому времени он был уже узнаваем. И все равно, артисту долго пришлось объяснять стражам порядка, что его кольт – всего лишь реквизит, необходимый для съемок.

Анекдоты от Никулина


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание огласите, будьте добры.
– Держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Анекдоты от Никулина


Два карманника разговаривают в тюрьме:
– Видал, какие замечательные часы у надзирателя?
– Еще нет. Покажи.

Анекдоты от Никулина


– Скажите, Гоша дома?
– Он на даче.
– Как, у вас есть дача?
– Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.

Анекдоты от Никулина


– Почему вы бежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.

Анекдоты от Никулина


В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Акробат.
– Сержант, закройте окно.

Анекдоты от Никулина


После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на склейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Анекдоты от Никулина


Мальчик:
– Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.
Полисмен:
– Почему же ты меня раньше не позвал?
– Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.

Анекдоты от Никулина


Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек...
Убийца:
– Ну и что? А пять старушек – это уже рубль.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: