Анекдоты от Никулина - страница 71

Анекдоты от Никулина


Пятидесятилетний муж хоронит молодую жену. На похоронах он ведет себя очень степенно. Неподалеку от мужа стоит молодой любовник усопшей и безутешно рыдает.
Муж подходит к юноше, похлопывает его по плечу:
– Молодой человек, вы так не расстраивайтесь, я скоро снова женюсь.

Анекдоты от Никулина


Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!».
Ковбой живо разворачивает своего мустанга и – скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться!»
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, гнедой падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый мыслью: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»
Про Вовочку и компанию
Дети, фигурирующие в анекдотах «Про Вовочку» – это хулиганы, разини, экспериментаторы, святая простота. Они – те, кто так любил и любит приходить в цирк на Цветном бульваре с мамами и папами, бабушками и дедушками, те кого, мы встречаем каждый день на улице.
«Самые благодарные зрители – дети. Они охотно включаются в любую игру, им нравится ощущать себя соучастниками представления. Но порой, они бывают неуправляемыми.
На одном утреннике дрессировщик Владимир Дуров легкомысленно предложил желающим выйти на манеж и покормить слоненка. Желающими оказались все дети. Они лавиной ринулись на манеж и шумной толпой окружили слоненка, который с перепугу ни от кого не принимал лакомства. Потом детей полчаса рассаживали по местам и подбирали на манеже бесчисленные варежки, шапочки и калоши(...)
В Ворошилове произошел случай, который прибавил несколько седых волос к моей уже начинающей седеть шевелюре. За час до спектакля, загримировавшись, я пошел заряжать хлопушками «Автокомбинат». Таких хлопушек было три – две слабые и одна с сильным зарядом (её мы метили красным гримом и между собой называли «атомной»).
К своему удивлению Юрий Владимирович заметил, что «атомная» хлопушка исчезла.
«Глянул по сторонам – и обомлел: стоит неподалеку трехлетний малыш, сын вахтера, и собирается нашу «атомную» попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха все ближе и ближе подносил хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом (...)
Малыш заинтересовался прыгающим клоуном и, медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса (...) И дядя сделал «фокус».
Юрий Владимирович не успокоился и тогда, когда отобрал у ребенка «атомную».
«Весь спектакль меня продолжало трясти».
Вспомнил Никулин и рассказ «про Вовочку» Эмиля Кио:
«Кио чуть не плакал, когда во время представления на манеж выбежал какой-то мальчишка и, открыв один из его таинственных ящиков, перед всеми разоблачил секрет его фокуса».

Анекдоты от Никулина


Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают дети на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну что вы, милые, конечно нет.
– Я тебе говорил, что она самец.

Анекдоты от Никулина


Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
– А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

Анекдоты от Никулина


В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с огромным животом.
Спрашивают его:
– Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба.
Один другому говорит тихо:
– Давай взорвем ее.
– Опасно, очень короткий фитиль.

Анекдоты от Никулина


В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
– Миссис Джонс, вы не отдадите мне мою стрелу?
– Конечно, маленький, где она?
– Застряла в вашей кошке.

Анекдоты от Никулина


Вовочка спрашивает у папы:
– Скажи, как я на свет появился?
– Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего мальчик не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел его сын. Последняя запись гласила:
«Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

Анекдоты от Никулина


Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
– Я не пойму, кто из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего брата.
– А я откуда знаю? – отвечает он озадаченно. – На них нет никакой одежды.

Анекдоты от Никулина


Вовочка надевает на ботинки галоши.
Мама говорит ему:
– Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
– Не волнуйся, мамочка, я найду.

Анекдоты от Никулина


Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, ребенок появился.
– Где же ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
– Мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тетя-то, может быть и сумасшедшая, а вот дядя точно – нет. Это был наш папа.

Анекдоты от Никулина


Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
– Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
– Я не сяду.
– Почему?
– У него баба в первом «А».

Анекдоты от Никулина


В семье – праздник. Первого сентября родители, как и положено, провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
– Ну и почему же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?

Анекдоты от Никулина


Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
– Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
– Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
– Очень познавательно....А что же у вас завтра будет в школе?
– В какой школе, бабушка?!

Анекдоты от Никулина


Мальчики из третьего «А» пишут девочкам из третьего «Б»:
«Приходите сегодня вечером в парк – будем целоваться».
Девочки отвечают:
«Если вам только это нужно, то пишите в первый «А».

Анекдоты от Никулина


Учитель спрашивает ученика:
– Когда умер Александр Македонский?
– А он умер? Я даже не знал, что он болел.

Анекдоты от Никулина


– Что значит: «королева подарила своему супругу сына»? – спросила маленькая Катя учительницу.
– Это значит, – отвечает учительница, – что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
– Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
– Что тебе подарили?
– Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

Анекдоты от Никулина


Учитель спрашивает ученика:
– Петухов, назови мне двузначное число.
– Двадцать семь.
– А если переставить цифры наоборот, сколько получится?
– Я не знаю.
– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
– Тридцать пять.
– А если переставить цифры?
– Я не знаю.
– Рабинович, назови мне...
– Шестьдесят шесть и тридцать три!
А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

Анекдоты от Никулина


Учитель спрашивает ученика:
– Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.

Анекдоты от Никулина


Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– В воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал.
– Не успел. Отец ее веслом убил.

Анекдоты от Никулина


Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
– Тебя сегодня вызывали?
– Да. А завтра вызывают тебя.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: